כשהמילים לא עוברות ומשאירות אותך מתוסכל.
כשהמילים לא עוברות. לא זוכרים מתי זה התחיל. מתי הדיבור הפך לְשֶׁקֶט, השיחות הפכו לסידורים. כבר לא רבים, אבל גם לא מדברים באמת. אני פוגשת בקליניקה זוגות שהשתיקה ביניהם כבר איננה שלווה. היא חומה דקה של כאב מצטבר. מאחוריה עייפות, פחד, שחיקה, וגם תקווה קטנה שאולי עוד אפשר לדבר. לפעמים נדמה שהם מדברים בלי סוף, […]
מי שלמד תמיד לרצות אחרים – מפסיק להיות עצמו.
הבטחתי וקיימתי – זהו הפוסט המלא על איך להפסיק להתקיים רק כדי לרצות את האחרים. לא סתם קשה לנו להגיד לא. על המחיר הנפשי שאנחנו משלמים כשאנחנו תמיד מרצים, ועל הדרך לצאת ממלכוד זה. בואו נדבר על משהו שכולנו מכירים. אתם נכנסים לפגישה ומסכימים למשהו שבכלל לא רציתם. אומרים "בסדר, אין בעיה" כשבפנים צועק לכם […]
איך נדע אם מישהו רוצה אותנו?
תפסיקו לרדוף אחרי מי שלא רוצה אתכם. יש אמת פשוטה שכולנו צריכים לשמוע: אם מישהו באמת רוצה אותך בחייו כחבר, בן זוג, או מישהו שאתה חשוב לו, הוא יעשה כל מאמץ להשאיר אותך שם. הוא יתקשר, יופיע, יראה שאכפת לו. אם הוא לא רוצה? שום דבר שתעשה לא ישנה את זה. לדוגמה: אתם תמיד אלה […]
"הכל בסדר" זה לפעמים המשפט הכי לא אמיתי שאנחנו אומרים.
מכירים את השיר ״אצלי הכל בסדר…?״ אלא שלא תמיד הכל בסדר. על אנשים שאומרים "הכל בסדר" כשבפנים כואב, מתסכל ולפעמים נשבר. "איך את?" שואלים אותה. "בסדר גמור, תודה" היא עונה. היא חוזרת הביתה, סוגרת את הדלת, ומרגישה איך הכאב חוזר בדיוק למקום שבו הוא תמיד. יש אנשים שחיים עם כאב שאף אחד לא רואה. לא […]
שוויוניות והוגנות ביחסים. יש דבר כזה?
״אני נותן/נותנת יותר״ – המשפט שהורס זוגיות. על ההבדל בין תחושת הוגנות לבין ספירת ניקוד. למה זה משנה הכל? אנחנו רוצים להאמין שיחסים זוגיים מבוססים על אינטימיות, אכפתיות, משיכה, מטרות משותפות ועוד. אנו בוחנים, במודע או שלא במודע, גם "תשומות" מול "תפוקות". במרבית המקרים מה שמניע את מערכות היחסים הוא רעיון האיזון. כשאחד מבני הזוג […]
ילדים לא בוחרים צד. הם רק נתקעים באמצע הכאב.
למה זה באמת קורה, איך זה מרגיש לילד, ואיך מאפשר לבנות את הדרך חזרה? כשילד שלך פתאום לא רוצה אותך זו אחת החוויות הכואבות ביותר שיש. זה לא סוף שבוע שהוא לא מגיע אליו, אלא טלפון שלא נענה, הודעה שלא מקבלת תגובה, או משפט חד שאומר שהוא לא רוצה קשר. לפעמים די בשנייה אחת כדי […]
המילים שהורסות את מה שאנחנו הכי רוצים.
הגזמה: איך המילים שלנו הורסות את מה שאנחנו הכי רוצים. "למה אתה לא עונה לטלפון? התקשרתי אליך אולי 10 פעמים אתמול !"אמרה ר. לא. הוא בדק את הטלפון שלו, גילה שהחמיץ שתי שיחות. שתיים. בפעם הראשונה שהדבר קורה, זה עובר. בפעם השנייה, ישנה תחושה של אי נוחות. בפעם העשירית, משהו משתבש. א. כבר לא בטוח […]
כשאנחנו מנתחים את האהבה במקום לחיות אותה.
כשאנחנו מנתחים את האהבה במקום לחיות אותה. על הפער שבין שימוש בשפה מקצועית לבין קרבה אמתית במערכות יחסים. לא אחת זוגות מגיעים לשיחה כשהם מצוידים במונחים כמו: "גבולות", "טריגר", "הימנעות רגשית", "סגנון התקשרות…", "גזלייטינג". בן הזוג שקט? "הוא אישיות נמנעת". היא עצובה? "היא דיכאונית" ועוד כהנה וכהנה. שיחה המתחילה בתוויות כבר בתחילה מעוררת התנגדות, אוטומטית […]
אל תתנצל על מי שאתה באמת.
כשהלב מצטרף מאוחר יותר. לגלות למה ישנם אנשים שרגשות מגיעים בקצב אישי ואיטי יותר מאחרים. בערב בו כל החברים חגגו את סיום התואר, אורי עמד בצד, מביט בחיוכים ובקולות הצחוק וחיפש את הדרך להצטרף לשמחה. הוא לא היה עצוב, אבל משהו בו לא התחבר לאווירה. כאילו הלב שלו הגיע למסיבה באיחור. "זה תמיד קורה לי…" […]
צמיחה אישית – לקחת אחריות על הצרכים שלכם.
לקיחת אחריות על הצרכים שלכם מאפשרת קשר קרוב והדדי יותר. יש רגעים בזוגיות שבהם נדמה שאם רק הוא יקשיב יותר, הכול יסתדר. אם רק היא תבין מה אני צריך. אם רק… בלי לשים לב, אנו מתחילים לבנות על בן הזוג שימלא את הצרכים הרגשיים שלנו. הדבר מרגיש טבעי. הרי אם יש מישהו שמכיר אותנו מקרוב, […]