הגזמה: איך המילים שלנו הורסות את מה שאנחנו הכי רוצים.
"למה אתה לא עונה לטלפון? התקשרתי אליך אולי 10 פעמים אתמול !"אמרה ר. לא. הוא בדק את הטלפון שלו, גילה שהחמיץ שתי שיחות. שתיים.
בפעם הראשונה שהדבר קורה, זה עובר. בפעם השנייה, ישנה תחושה של אי נוחות. בפעם העשירית, משהו משתבש. א. כבר לא בטוח במה להאמין כשר. מדברת.
אנחנו מגזימים משתי סיבות עיקריות. האחת היא שפה רגשית. אנשים מגזימים משום שהם רוצים שהרגש שלהם יעבור. "10 פעמים" זה לא באמת 10 פעמים, זה "הרגשתי לבד, מודאג, מתוסכל".
הבעיה שהצד השני לא שומע את הרגש. הוא שומע את המספר, את ההאשמה והוא מתגונן, מסביר ומצטדק. בסוף אף אחד לא שומע אף אחד.
הסיבה האחרת היא מניפולציה. אנחנו מגזימים כדי שהצד השני ייקח לתשומת ליבו, יזוז, ישתנה, יפחד, יבין סוף סוף. מכירים כשאומרים לילדים "אמרתי לך אלף פעמים…". הגזמה שבסופה הם פשוט מפסיקים לשמוע, דפוס העובר עם הילד לחייו הבוגרים.
אני רואים לא מעט זוגות המטיחים האחד בשני "את/ה תמיד מאחר", "אני אף פעם לא מספיק לך" וכדומה.
כשבן הזוג שומע "תמיד", הוא לא שומע את הכאב. הוא עושה חשבון בראש. "תמיד? אתמול הגעתי בזמן וגם שלשום…" השיחה הופכת למשפט במקום לחיבור.
מה שמדהים הוא שכשאני מבקשת מאנשים להגיד את אותו הדבר בלי הגזמה, הרגש עובר לפעולה. במקום: "התקשרתי אליך 10 פעמים" אפשר: "ניסיתי להשיג אותך והרגשתי לבד כשלא עניתָ". התגובה של הצד השני משתנה מיד. אין ממה להתגונן, יש רק רגש אמתי שאפשר לפגוש.
המחיר הוא במקומות הקטנים. זוג מפסיק להקשיב כי הם כבר לא יודעים מה אמתי. הורים שהילד שלהם חושב שהם לא רואים אותו כי הם תמיד אומרים "תמיד" ו"אף פעם".
אמון זה לא דבר גדול שנשבר בפעם אחת. זה מיליון דברים קטנים שמצטברים ומתרסקים לרסיסים.
אז איך לדבר בלי להגזים? הפתרון לכאורה פשוט, אבל לא קל. הדבר דורש להאט ולהיות מודע. במקום "תמיד", אפשר לומר "הרבה פעמים". במקום "אף פעם", אפשר לומר "לא מספיק". במקום "10 פעמים", אפשר לומר "הרגשתי שזה המון". זו לא "מכבסת מילים", אלא תקשורת טובה יותר ופחות מאשימה ומתגוננת.
כשרוצים שמישהו או משהו ישתנה אומרים מה רוצים, לא מה האחר עושה לא נכון. "אני צריכה שתשמע אותי עד הסוף" עובד טוב יותר מ"אתה תמיד קוטע אותי", "יהיה נהדר אם תגיע לפני שהמסיבה מתחילה" עובד טוב יותר מ"אתה תמיד מאחר".
זה עובד משום שכשאנחנו מדויקים, אנחנו מאפשרים לצד השני לפגוש אותנו באמת. לא להתגונן, אלא להבין מה אנחנו צריכים.
דיוק זו לא חולשה. אלא לתת לרגש את המילים הנכונות, את הסיכוי להישמע באמת.
בסוף, מערכות יחסים טובות נבנות על מי שמדבר יותר אמתי ומדוייק.