דיבור ישיר במקום דיבור עקיף במערכות יחסים.

עדיף לומר דברים מפורשים גם אם הם גורמים לאי נוחות, מאשר לומר דברים מעורפלים הגורמים לאי הבנה.  אנו מתקשרים בדרכים מגוונות, מורכבות, זהירות ומרומזות אשר מתאימות לסביבה המבקשת להימנע מעימותים, העלבות ועלבונות. נכון לעשות זאת כשמדובר בשיח מקצועי, פוליטי, אקדמי או חברתי, לא מחייב. אבל, כאשר מדובר במערכת יחסים קרובה ואינטימית, עמימות עלולה להוות קרקע […]

וירוס הקורונה – חיים באי ידיעה וחוסר ודאות

נראה כאילו העולם השתגע. רצף האירועים וההתרחשויות בתקופה זו, מערער את סדרי העולם המוכרים לנו, את מה שאנו יודעים ומכירים מרבית החיים. לצד הידע המצטבר, מתערערת  תחושת הודאות, המסוגלות והשליטה. אלא שבתקופה זו כשהכל מציף ומוצף בידיעות חסרי גבולות, לא תמיד ברור איפה עלינו להציב את הגבול שלנו, מה אנחנו מפנימים  ומה מסננים. הכל נראה […]

חשיבות השפה בזוגיות וביחסים בנאישים

לרוב, תחילת יחסים מתאפיינת בפתיחות (יחסית) חוסר שיפוטיות, ביקורתיות, בתקשורת משתפת, מקרבת וחושפת ככל שניתן את הרגשות האמתיים. עם הזמן ככל שתחושת הביטחון בקשר גוברת, השפה משתנה והופכת להיות החלטית יותר ולעתים דרשנית ודורסנית. לשיח הזוגי נכנס דיבור דיכוטומי של "את/ה אף פעם… או "את/ה תמיד כזה וכזה…". דיבור מאשים איננו מצמיח פתח לשינוי, אהבה […]

מֵעֵבֶר לַכַּעַס

כעס הוא רגש משני, תגובה נפשית וגופנית לעצב, פחד ו/או תסכול. כעס מופיע לעיתים קרובות יחד עם תחושות של כאב וסבל, ועם חוויות של פגיעה, איום או סכנה )ויקיפדיה). כולנו כועסים מידי פעם. הכעס איננו הבעיה. הדברים מתחילים להסתבך כאשר מגיבים בכעס לנוכח כל צורה של תסכול, ביטול או חווית דחייה. תוך שהתגובה איננה  פרופורציונאלית, מזיקה בטווח הארוך, מונעת מפעולה יעילה ומועילה לקשרים […]

ציפיות ואכזבות ביחסים בנאישיים

ציפיות הן חלק בלתי נפרד מהחיים. אנשים  מנהלים וויכוחים בלתי פוסקים עם הקרובים והמשמעותיים להם ביותר. פעמים אלה ויכוחים הנראים חסרי ערך, קטנוניים אשר מאחוריהם עומדת תחושת תסכול. לא תמיד מבינים מה סיבת הויכוח, אך ישנם משקעים רגשיים המפעילים אותנו והדברים נראים כאילו הויכוח הוא רק לשם ויכוח.  כולנו מכירים אנשים אשר מתנצחים  באופן קבוע, […]

קושי להודות בטעויות

חלק בלתי נפרד מהחיים, הוא גם לטעות. ישנם אנשים שאינם מסוגלים להודות בטעותם ואינם נותנים לעובדות לבלבל אותם. אנשים אלה מתסכלים ואף מכעיסים. מאחורי התנהגותם זו עומדות סיבות עמוקות יותר מהנראה על פני השטח. כולנו חוטאים בטעויות יומיומיות קטנות או גדולות יותר, אשר ניתן לחיות איתן בשלום. מנגד ישנן טעויות אשר עלולות לעלות במחיר כבד: […]

האם אתה מסוגל לראות את נקודת מבטו של האחר?

אנו נוטים לחשוב שהדרך בה אנו רואים את העולם, היא הדרך בה העולם נראה באמת. כאשר בן משפחה קרוב ומשמעותי (בן זוג/ילד/הורה/אח/אחות וכו') לא מסכים איתנו, קל לנו לחשוב שדרך חשיבתם ותפיסת המציאות שלו מעוותת, איך אחרת  הם יכולים לחשוב באופן כל כך שונה מאיתנו? חשוב להבין שכל אדם זכאי לנקודת מבט משלו ונקודת מבט […]

למה חשוב לשנות שגרה

  קיום שגרה הוא לרוב דבר טוב, מבורך, מעניק שקט ובטחון. השגרה מסייעת בארגון וסדר פנימי וחיצוני. מחקרים  קישרו שגרה משפחתית ליכולת הורית וזוגית טובה. עם זאת, למרות שמקובל לומר  ששיגרה מבורכת, אבל לא תמיד. התנהלות חוזרת ושגרתית יכולה למנוע מלחוות תחושות ורגשות חדשים. למעשה ההתנהלות בחלקה  על "טייס אוטומטי" מבלי לעבור דרך חוויה חושית […]

כיצד לצמצם ביקורת עצמית

אנשים רבים נוטים לשפוט ולבקר את עצמם על כמעט כל דבר בחייהם, לחוות רגשות אשם ולהרגיש פחותי ערך בהשוואה לאחרים. מידת מה של ביקורת עצמית מסייעת לעשיית שינוי, להתקדמות ולהתפתחות. אבל כשביקורת הופכת למוגזמת היא עלולה לגרום  לפעולה הפוכה – לעצור התפתחות טבעית, לגרום להימנעות ואף להיכנס לחרדה. אנשים עם ביקורת עצמית גבוה,  אינם סלחנים […]

אתה, אני, אנחנו – כיצד לאזן ביניהם.

   ביחסים זוגיים שני כוחות מניעים ומאזנים האחד את השני: ייחודיות (individuality) ולכידות .(togetherness) כיצורים חברתיים, אנו זקוקים לחברה ומאידך ישנו צורך באי-תלות, אינדיבידואליות רגשית. העניין הוא כאשר שני קטבים אלה מתנגשים, אחד בשני וכתוצאה מכך עלולים לעתים לטלטל את הספינה הזוגית לעבר קונפליקטים של קרבה-מרחק. היכולת לאזן בין קרבה למרחק תלויה במידה רבה בדרך בה […]