דחייה, כישלון ואכזבה קיימים בכל מהלך חיים. גם אנשים מצליחים, מוצלחים עשויים לחוות דחייה, כישלון ואכזבה. כולנו יכולים להיזכר לפחות בחווית דחייה אחת שהייתה לא נעימה וקשה. לעיתים תגובה לדחייה מבוססת לרוב על מרכיבים מההיסטוריה האישית מוקדמת. לכן, הדרך בה אנו מגיבים לתגובה, היא נגזרת של חוויות עבר אשר רק בחלקן מודעות.
כיצורים אנושיים אנו זקוקים לחברה, שייכות וסביבה. לכן, כאב הדחייה קשה כשנו מורחקים ונדחים מאנשים ומקומות משמעותיים. .
כאשר מדברים על דחייה, ההקשר הראשון שעולה הוא דחייה בזוגיות ובקשרים בינאישיים אחרים. אבל, דחייה עלולה להחוות גם במצבים בהם רוצים מאוד משהוא או מישהו ולא נענים. לדוגמה: משרה ותפקיד שלא מתקבלים אליו, חבר או קבוצת חברים שאינך מוזמן אליה ורצית להשתייך לשם, אדם "קרוב" המרחיק ומדיר אותך וועוד.
דחייה היא למידה חשובה בהבנת העצמי. כאשר הינך חווה דחייה, אין זה אומר שאינך מספיק טוב, אלא שיש אנשים וקבוצות שאינך מתאים להם, מסיבותיהם שלהם. אין ספק שדחייה גורמת לכאב, עצב, מרירות ותסכול. תמיד נוגעת בלב. יחד עם זאת, זו הזדמנות למנף ללמידה משמעותית לבחירות שלך, לפרשנויות ולפרק הבא של הסיפור חייך.
אנשים המרגישים דחייה, חוסר התייחסות והרחקה, חשוב שיבדקו עם עצמם מה מניע תחושות אלה אשר לא תמיד מעוגנות במציאות חיצונית, אלא הן חלק ממציאות פנימית ופרשנויות שנותנים. לעיתים זהו מקום קורבני, שהאדם לא מודע לו.
דחייה מהעבר, מהילדות, עשויה להכתיב את מהלך החיים. לאור התנהגות והתייחסות הסביבה הקרובה אליו, האדם מפתח אמונה הגורמת לתחושת חוסר בטחון וערך, ביטול וזלזול. מאמץ את מה שהסביבה השליכה עליו ומתתנהל לאורה, לאורך שנים. ממשיך בביטול עצמי והלקאה עצמית שאיננו ראוי, שאי אפשר לאהוב אותו וכו'. בתקופות פגיעות במיוחד, חשיבה זו עשויה להתעצם, היות הרסנית ופוגענית לאדם וולמערכות היחסים שלו.
הימנעות מלפגוש שוב בכאב הדחייה, גורמת להרחקה ביחסים, לניתוק, להתפשרות ולהתעלמות מסימנים מקדימים של אי התאמה, הסתפקות בפחות, ויתור על צורך בסיסי של חום, הכלה, קבלה וקשר משמעותי – נבואה המגשימה את עצמה.
בתיקון חשיבה זו, ראוי שתזכור:
- אתה מאפשר לאדם שפגע בך, להמשיך ולשלוט בחייך באמצעות המחשבות, הפגיעות והפרשנות שאתה נותן לדבריו ולמעשיו. אחד הרגעים המתגמלים והמכוננים מתרחש כאשר אתה מוצא את האומץ להרפות ממה שאינך מסוגל לשנות אצל האחר.
- לשינוי דרוש כוח ואומץ להציב גבולות ולהגדיר אותם לעצמך. גבולות מקנים חופש התנהלות בתוך המסגרת שהצבת. לפעמים הגעה למקום נמוך רגשית, הוא מנוף לשינוי ולדיאלוג עם הפחד והפגיעה.. לרוב, האחר איננו ראוי למקום שנתת לו.
- אל תתעלם מהפגיעות, המאבקים הפנימיים והכאב. אבל בדוק את הקול הפנימי שלך הפוגע בך באופן קשה באמצעות ביטול וצמצום עצמי. למד לשהות עם מחשבות, לבדוק כמה הם יצירה של הנפש שלך, וכמה הם נכונים אובייקטיבית ומציאותית. לרוב, אין קשר. שנן לעצמך שמחשבה איננה עובדה.
- הימנע מכניסה למקום קורבני, בו שהיית בעבר. קל להתמכר ל"עשו לי", "אכלו לי", "שתו לי". תן למחשבה מקום רק כדי לבדוק ולשנות אותו. אחרת, תחיה ב"לופ" מתמיד וקבוע.
- אין ביכולתנו לשלוט במה שאחרים אומרים או חושבים עלינו. בניית תשתית חדשה וטובה, לרוב מגיעה ממקום של פגיעות וכאב. בכל אדם ישנן איכויות ופוטנציאל שהוא לא תמיד מודע ומכיר בהם. אל תיתן לפגיעה ולאחרים להכתיב את יכולותיך.
- כדי לצמוח ולצאת מהמלכוד, למד פרשנויות מיטיבות ולהגדיל את הטווח שלהן.-
דחייה בזוגיות עלולה להרגיש הרסנית בעיקר אם אנחנו אוהבים ומעריכים את השותף. בפרדה נפרדים מהחלומות, התקוות והתוכניות לעתיד. בעיקר בהתחלה התחושה היא הלם, ניתוק, חוסר שייכות, וחוסר אמון במערכות בינאישיות. מאוחר יותר כשהמציאות מתקבעת, מתחיל שינוי, בתנאי שמאפשרים לעצמנו גמישות מחשבתית ורגשית. חשוב לכבד את הזמן הדרוש לעבור דרך מנהרת הפגיעה ולצאת בצידה השני מחוזקים.
דחייה היא לא תמיד הסיפור שלך ואין זה בהכרח השתקפות של מי שאתה אלא השתקפות של מי שדחה אותך. אינך צריך לקבל על עצמך את הקשיים של האחר.