ישנם אנשים חווים במערכת יחסים תחושת חוסר הערכה, חד צדדיות ו/או ניצול. מערכת יחסים עם נרקיסיסט עלולה לעורר תחושות אלה. עם זאת, ישנן לא מעט גרסאות בהן מערכת יחסים היא חד צדדית בה האחד כמעט תמיד נותן ואילו האחר תמיד לוקח. לא קל לזהות דפוס זה ביחסים, בעיקר משום שהנותן עשוי להרגיש בר מזל שהלוקח "מוכן" לקחת ממנו. מערכת יחסים כזו עשויה לעבוד לאורך זמן עד אשר הנותן מרגיש ניצול, פגיעה, חוסר איזון וחד צדדיות ביחסים.
חשבון הנפש מתחיל כאשר ה"נותן" מרגיש שהוא לוקח את עיקר האחריות ביחסים: נותן כדי לרצות ולמנוע עימותים ומשבר, תומך באדם שאיננו תומך בו, נותן לאחר יותר מעצמו, מתקשה להציב גבולות גם במקומות שמתבקש, עסוק בלרצות ולהתנצל כדי שיאהבו אותו. בעיקר נשאר במערכת היחסים למען הסיכוי שהאחר בסוף "יראה" אותו ואת הנתינה שלו.
חוסר איזון וחד צדדיות משפיעים ופוגעים. "הנותן" מקריב את רווחתו הנפשית, הפיזית ולעיתים הכלכלית. הוא עשוי לאבד את תחושת העצמי, לוותר על ערכיו והידיעה מה גורם לו לאושר וסיפוק. בעוד ה"לוקח" מחזק את מעמדו – נשאר בהרגליו ובעמדותיו, אשר מלווים אותו לאורך חייו. משאביו הרגשיים מושקעים בעיקר בתחושת פגיעה עמוקה וחוסר בטחון, המקבעים את החלקים הנרקיסיסטים.
מערכת יחסים עם נרקיסיסט היא לרוב חד צדדית. נרקיסיסטים מרוכזים בעיקר בעצמם ופחות במערכת יחסים הדדית ובריאה. מרגישים זכאים לקבל את מה שזקוקים לו, ללא קשר להתנהגותם. לרוב הם בטוחים שהם נעלים יותר מהאחרים, ומכאן שמגיע להם.
קשה לספק אדם שאיננו מודע להתנהגותו הנרקיסיסטית כשבבסיסה פגיעות יתר וחוסר בטחון. אדם זה יכנס לקשר תוך שהוא אומד את התועלת שיפיק מהקשר. בתחילת קשר הנרקיסיסט יהיה קשוב, אמין, מעניק, מתחשב ולהוט לרצות. מפתה להיכנס לקשר כזה.
נרקיסיסט נכנס לפעולה לאחר שזיהה את הזדקקותו ופגיעותו של האחר, ידרוש בלעדיות ביחסים, ימלא צרכים אותם זיהה אצל האחר. מרגע שזכה באמון, המנגנון בו הוא מצפה לתמורה, מתחיל לפעול. כאשר מזהה כפגיעה בו, הוא לא יכול לראות את נקודת המבט שלך, אלא עסוק בהאשמה שפגעת בו ואתה כפוי טובה. יכולתו לאמפטיה ולסליחה דלה, עד לא קיימת. כאשר הדברים משרתים אותו, הוא עשוי לגלות כלפייך משהו שנראה כמו אכפתיות ודאגה.
רבים מוצאים עצמם מעורבים בסוג כזה או דומה של יחסים. קשה לזהות קשר כזה מלכתחילה. לעיתים, מערכת היחסים החד צדדית מסתיימת כשהנותן משנה את ה"הסכם" הלא כתוב, שובר את כלים, מציב גבולות חדשים וברורים. מבחינת הנרקיסיסט אין מחילה על פגיעה כזו, אלא זעם והרס.
"יחסי תלות" הם המפתח להתפתחות, לכניסה והישארות במערכת יחסים כזו. הנותן עשוי "לגלוש" למערכת יחסים חד צדדית בשל צורך רגשי – נהנה מלהיות ליד אדם הנתפס בעיניו כחזק וכריזמטי. בנוסף, נתינה חד צדדית תורמת לתחושת ערך אצל אלא המרגישים חסרי ערך ובטחון. ייתכן ש"הלוקח" גלש לתפקידו ללא כוונה ואיננו מודע להשלכות התנהגויותיו על האחר..
קיימים סוגים שונים של יחסים המוסכמים מלכתחילה, או שנקבעים הלכה למעשה. מדובר ב"הסכם" המקובל על הצדדים מסיבותיהם הם, לעיתים מתוך אילוצים מציאותיים ונסיבות חיים. אנשים אלה חיים עם המציאות בשלום מלא או יחסי.
אבל כשאתה מגלה שאתה סובל, לא מוערך, פגוע מנוצל לטובת הצרכים הנרקיסיסטים של האחר, והיחסים הם חד צדדיים – זה הזמן לעריכת בדק בית אצל עצמך ולשאול מה הם דפוסי העבר המפעילים ומשאירים אותך במערכת יחסים בה אתה סובל, מה הערך המוסף של היחסים והאם הוא גדול מהצער שאתה חווה?
לעיתים ניתן לערוך "מקצה שיפורים" למערכת היחסים באמצעות מרחק רגשי בטוח, אשר יגן ככל האפשר מפני המשך פגיעה, מבלי להתנתק לחלוטין.