מאמרים בנושא טיפול זוגי וזוגיות

חשש ופחד מקשרים זוגיים ואינטימיות
אינטימיות רגשית היא אחת החוויות הנפלאות ביותר שאדם יכול לחוות. אין הרבה דברים המתקרבים לחוויה של שיתוף האחר במחשבות העמוקות ביותר שלנו, להרגיש שממש מכירים אותנו ורואים אותנו , גם במובן המטאפורי. לחלוק אהבה, צחוק, הומור, תשוקה, חוויות, יצירתיות ושמחה – זו תחושה נפלאה למרבית האנשים. חוויה של אינטימיות ממלאה את נפשנו ועוזרת לנו להיות הרבה פחות בודדים.

שחיקה בזוגיות
כמטפלת זוגית נוכחתי לדעת ששחיקה בין בני זוג היא אחת הסיבות המרכזיות לפניה לטיפול. תלונות על שחיקה הן שכיחות והביטויים לכך רבים – הרומנטיקה אשר דועכת והזוגיות שנכנסת לשיגרה המביאה לתחושת עייפות ושחיקה. קשה לתחזק משך שנים את אותה התרגשות שהייתה בתחילת הקשר. באופן הדרגתי הקשר הופך למובן מאליו, דועכת ההתלהבות הראשונים ונכנסים לשיגרה יומיומית הכוללת משפחה, עבודה, תפקידים ומשימות.

זוגיות כמטאפורה למשחק כדורגל
בטיפולי, לא מעט, זוגות אשר למראית עיין יש להם "הכל" – רווחה כלכלית, השכלה, מקצוע, מעמד חברתי, ילדים בריאים, משפחה מורחבת, בית יפה ועוד. זוגות שלכאורה יכול היה להיות להם הכי טוב בעולם. אולם, מסתבר שדבר מכל הישגיהם בחיים איננו ממלא אותם או את הזוגיות שלהם.

חרדת נטישה והשפעותיה על הזוגיות
רבים מאמינים שכאשר אוהבים צריך לחשוב דומה, להתנהג דומה ולהיות כל הזמן יחד. אבל כאשר מערכת היחסים טובה ובריאה – בני הזוג יודעים לבנות לעצמם עולם של חוויות נפרד. האתגר הוא להתנהל בתוך זוגיות תוך שמירה גם על חלקים של לחוד, כל זאת מבלי שהדבר יהווה איום על בן הזוג או על הזוגיות.

הגוף כמיכל לזיכרון – בין אינטימיות לריחוק
לכל זכרון יש מקום בגוף – הגוף מביע את הדברים באופן פיזיולוגי, הוא מיכל לזכרונות. אנו צוברים חוויות מיום לידתנו, לעיתים עוד בטרם לידתנו. זכרונות אלה "מאוחסנים" בתוך הגוף מבחינת התוכן, המשמעות ומבחינת הבעות הגוף באותה תקופה ומצטרף לרגש לאורך החוויה. לכן, הגוף שלנו יגיב אוטומטית לחוויה לא מודעת, משום שהגוף "זוכר" ו"נזכר" כשעולה חוויה דומה ונמנעים מאינטימיות.

ברוגז בזוגיות
"ברוגז" הוא אחד המנגנונים שאימצנו עוד בילדותנו. כילדים חווינו לא מעט "ברוגז" כאשר הרגשנו כועסים ומתוסכלים ולא הייתה לנו דרך להבין תחושות אלה ולפתור אותם. ברוגז הוא הפסקת התקשורת בצורה הפגנתית והיא סוג של אמירה ללא מילים, במקום לדבר על הסיבות לכעס, לתסכול, לכאב, לעלבון - מתנהגים אותו. זהו כלי שאומץ אמנם בילדותנו, אבל אם לא אימצנו דרכי התמודדות אחרים, אנו ממשיכים להשתמש בכלי זה גם בבגרותנו.

זוגיות פרק ב' - זה אפשרי
בפרק ב' ישנם קשיים מיוחדים האופייניים לו, בנוסף לאותן הבעיות שהיו בפרק א': קשיים בתיקשורת, קונפליקטים, אמון, שחיקה ועוד. בנשואין ראשונים בני הזוג נכנסים למערכת הזוגית מאוהבים, ללא ילדים ועם מעט רכוש. לעומת זאת, בני הזוג מגיעים לפרק ב' עם מטענים רגשיים, צלקות מהקשר הקודם - חרדה, דימוי עצמי נמוך, חוסר אמון לגבי היכולת לעשות בחירות נכונות, חווית כשלון והעדר יכולת לשמר קשר אינטימי. בנוסף ישנם כבר ילדים מפרק א' ורכוש שהצטבר עם השנים.

הקשר בין דפוסי התקשרות לבין זוגיות
דפוסי התקשרות מכתיבים את מערכות היחסים הבינאישיות שלנו. באמצעות דפוסי המשפחה אליה נולדנו ובה גדלנו, אנו יוצרים דפוסי האהבה, דפוסי קרבה/מרחק, את האמונות והערכים שילוו ויכתיבו את מערכות הקשרים העתידיות שלנו עם בני הזוג, ילדינו והסביבה החברתית והמשפחתית.

לריב נכון אפשר ללמוד
מריבות הן חלק בלתי נמנע מקשר זוגי.
בני זוג הגיעו לקשר מרקע שונה, מאמונות שונות, מערכים שונים, מדפוסים שונים, מדעות שונות מרקע משפחתי ותרבותי שונה וכו', ויש להם תקוות וצרכים שונים מהזוגיות. לכן - רוב הזוגות מגיעים בשלב כלשהו למריבות וויכוחים על נושאים שונים.
לא כל מריבה היא שלילית. לעיתים, מריבה מוכיחה שאיכפת לנו אחד מהשני. לכן, כאשר מדובר בסוגיות עקרוניות, חשוב לעמוד על דעתנו לנסות להראות את נקודת המבט שלנו ותרומתה לזוגיות, תוך הקשבה לבן הזוג.

אינטימיות זוגית ומינית
אינטימיות רגשית בין שני אנשים מתקיימת כאשר אפשר להביע באופן גלוי ופתוח רגשות, מחשבות, משאלות, רגישויות, קשיים וכו', תוך הרגשה שהדברים זוכים להקשבה מתוך אמפתיה, איכפתיות, דאגה כנה והבנת הצרכים ללא שיפוטיות.

צמיחה מתוך משבר גרושין
בשנים האחרונות נערכו מחקרים העוסקים בהשפעות החיוביות הנובעות מאירוע טראומתי. צמיחה פוסט טראומתית . כאשר מתרחשת טראומה ישנה תחושה של קרקע שנשמטת מתחת לרגלינו, בלבול, אובדן דרך ועוד. המחקרים מצאו שאחרי ההלם הראשוני, טראומה או משבר עשויים, באופן מפתיע, לחזק אותנו. בגישה של פסיכולוגיה חיובית קוראים לתהליך "צמיחה פוסט-טראומתית"

נישואין - תקוות מול מציאות והסתגלות לשינויים.
קשר זוגי ונשואין הן משאלות של רוב בני האדם. מדובר בברית בין אנשים ומשפחות. בנישואין ישנו החלק המסורתי והתקווה להמשכיות הדורות. בתקופה הסמוכה לטקס הנשואין ישנה חוויה של הגשמת משאלות, חלומות ותקווה להתחלה חדשה, מוצלחת ומאושרת. הנשואין מאפשרים לגדול, לצמוח, לפרוח ולשגשג.

על מסכות ומערכות יחסים אינטימיות
במטרה לשרוד בתוך הקודים החברתיים ולהרגיש שייכים, אנשים משתמשים במסכות חברתיות שתורמות לביסוס המעמד אותו הם מבקשים. בני אדם שונים בכל סיטואציה בחיים, אינם מציגים אני דומה בבית, בעבודה, עם חברים, עם בני משפחה קרובים או רחוקים יותר.

זוגיות בצל מחלה
כמעט בכל זוגיות קורה מידי פעם שיש להתמודד עם מחלה כלשהיא של אחד מבני הזוג. במקרים הקלים מדובר בשפעת עונתית, אלרגיה או במחלה קלה אחרת. אך ישנם במקרים בהם נאלצים להתמודד עם מחלות חמורות יותר ההתמודדות עשויה להיות קשה. מחלה יוצרת לחץ גדול על קשר הנשואים.

משבר אמצע החיים או גרושין מאוחרים
שיעור הגירושין בגילאי חמישים פלוס הולך וגדל בשנים האחרונות. התופעה קיימת בארץ אבל גם בעולם כולו. ישנן סיבות רבות לגרושין בשלב מאוחר של החיים..

זוגיות במחצית השניה של החיים
אם הצלחנו להשכיל ולעבור את השלבים הראשונים של חיי הזוגיות: הולדת ילדים, גידולם במעברים השונים של החיים עד ליציאתם לחיים עצמאיים - נראה כי דיינו. אך לא כך הם פני הדברים. לזוגיות במחצית השניה של החיים אתגרים משל עצמם ועל כך ידון מאמר זה.