תמיכה הדדית כשאחד מבני הזוג לחוץ
קורה שאנו נכנסים לתקופה קשה, בזמן כזה טוב שיש מישהו להישען עליו. הרבה יותר קל להתמודד עם קושי כשאנחנו לא לבד וישנה תמיכה (בן זוג, בן משפחה או מישהו משמעותי אחר). מאידך, אנו עצמנו יכולים לסייע לאנשים הקרובים לנו להתמודד עם קשייהם, המתחים שלהם וקשיים הנובעים מאירועי חיים או מאירוע ספציפי. אין ספק שלמרבית בני […]
זוגיות במחצית השניה של החיים
אם הצלחנו להשכיל ולעבור את השלבים הראשונים של חיי הזוגיות: הולדת ילדים, גידולם במעברים השונים של החיים עד ליציאתם לחיים עצמאיים – נראה כי דיינו. אך לא כך הם פני הדברים. לזוגיות במחצית השניה של החיים אתגרים משל עצמם ועל כך ידון מאמר זה.
משבר אמצע החיים או גרושין מאוחרים
שיעור הגירושין בגילאי חמישים פלוס הולך וגדל בשנים האחרונות. התופעה קיימת בארץ אבל גם בעולם כולו. ישנן סיבות רבות לגרושין בשלב מאוחר של החיים:
זוגיות בצל מחלה
כמעט בכל זוגיות קורה מידי פעם שיש להתמודד עם מחלה כלשהיא של אחד מבני הזוג. במקרים הקלים מדובר בשפעת עונתית, אלרגיה או במחלה קלה אחרת. אך ישנם במקרים בהם נאלצים להתמודד עם מחלות חמורות יותר ההתמודדות עשויה להיות קשה. מחלה יוצרת לחץ גדול על קשר הנשואים.
נישואין – תקוות מול מציאות והסתגלות לשינויים
קשר זוגי ונשואין הן משאלות של רוב בני האדם. מדובר בברית בין אנשים ומשפחות. בנישואין ישנו החלק המסורתי והתקווה להמשכיות הדורות. בתקופה הסמוכה לטקס הנשואין ישנה חוויה של הגשמת משאלות, חלומות ותקווה להתחלה חדשה, מוצלחת ומאושרת. הנשואין מאפשרים לגדול, לצמוח, לפרוח ולשגשג.
על מסכות ומערכות יחסים אינטימיות
במטרה לשרוד בתוך הקודים החברתיים ולהרגיש שייכים, אנשים משתמשים במסכות חברתיות שתורמות לביסוס המעמד אותו הם מבקשים. בני אדם שונים בכל סיטואציה בחיים, אינם מציגים אני דומה בבית, בעבודה, עם חברים, עם בני משפחה קרובים או רחוקים יותר.
צמיחה מתוך משבר גרושין
חיי האדם מביאים אין-ספור מצבים קשים העלולים להתגלות ככואבים ולעתים אף ממוטטים. אמנם, במחקרים שנערכו בשנים האחרונות נמצא כי ישנם אנשים המסוגלים להתמודד ואף לצמוח מאירועי חיים קשים אלו.
אינטימיות זוגית ומינית
כאשר אנו פוגשים בן זוג מתעוררים בנו שני רצונות סותרים – הרצון באינטימיות וקירבה רגשית, לצד פחד מאינטימיות זו. אינטימיות רגשית בין שני אנשים מתקיימת כאשר אפשר להביע באופן גלוי ופתוח רגשות, מחשבות, משאלות, רגישויות, קשיים וכו', תוך הרגשה שהדברים זוכים להקשבה מתוך אמפתיה, איכפתיות, דאגה כנה והבנת הצרכים ללא שיפוטיות.
לריב נכון – אפשר ללמוד
מריבות הן חלק בלתי נמנע מקשר זוגי.
בני זוג הגיעו לקשר מרקע שונה, מאמונות שונות, מערכים שונים, מדפוסים שונים, מדעות שונות מרקע משפחתי ותרבותי שונה וכו', ויש להם תקוות וצרכים שונים מהזוגיות. לכן – רוב הזוגות מגיעים בשלב כלשהו למריבות וויכוחים על נושאים שונים.
הקשר בין דפוסי התקשרות לבין זוגיות
דפוסי התקשרות מכתיבים את מערכות היחסים הבינאישיות שלנו. באמצעות דפוסי המשפחה אליה נולדנו ובה גדלנו, אנו יוצרים דפוסי האהבה, דפוסי קרבה/מרחק, את האמונות והערכים שילוו ויכתיבו את מערכות הקשרים העתידיות שלנו עם בני הזוג, ילדינו והסביבה החברתית והמשפחתית.