חשש ופחד מקשרים זוגיים ואינטימיות

אינטימיות רגשית היא אחת החוויות הנפלאות ביותר שאדם יכול לחוות. אין הרבה דברים המתקרבים לחוויה של שיתוף האחר במחשבות העמוקות ביותר שלנו, להרגיש שממש מכירים אותנו ורואים אותנו , גם במובן המטאפורי. לחלוק אהבה, צחוק, הומור, תשוקה, חוויות, יצירתיות ושמחה – זו תחושה נפלאה למרבית האנשים. חוויה של אינטימיות ממלאה את נפשנו ועוזרת לנו להיות הרבה פחות בודדים.

לעיתים קרובות אנשים נתפסים על ידי הסביבה כבררנים, סנובים, בעלי סטנדרטים גבוהים וככאלה שמתקשים למצוא בני זוג מתאימים. חשוב לבדוק אם מאחורי מה שנראה "בררנות",לא עומדים מניעים רגשיים כגון: פחד מפני זוגיות, קושי באינטימיות וקירבה, המנעות ומניעים נוספים, שמקומם בחלקים הלא מודעים.

כאשר מכירים מישהו חדש, בבליינד דייט, באינטרנט, באמצעות חברים וכו', הנטיה לפסול אותו מסיבה זו או אחרת ולהאמין שעוד לא נמצא האדם הנכון. הסביבה משדרת לך שאם רק תתפשר, תתגמש ותהיה פחות בררן – תמצא את בן הזוג המתאים, כי "לכל סיר יש את המכסה שלו" (פעם אמרה לי מטופלת "מה אם אני מחבת טפלון ללא מיכסה?").

לזוגיות או לאי הזוגיות של ההורים יש משקל רב בהתפתחות הרגשית. ההורים הם המודל הזוגי הראשוני שילד מכיר. כאשר ילד נוכח בחייו בהורים אשר חייהם היו סוג של "גהנום", רצופי קשיים, השפלות, פחד, אלימות פיזית ו/או רגשית, שתלטנות ועוד, אז מה הפלא שישנה אימה מפני זוגיות. אנשים אלה יעשו כל שביכולתם להימנע מקשר, מאינטימיות וממצבים מוכרים משחר ילדותם.

ישנם הצולחים בכישרון רב, שיחות טלפון ארוכות ומרתקות, צ'טים ודייטים המתקיימים בפעם הראשונה, השניה ולעיתים אף השלישית. אך כאשר מתחילה להירקם אינטימיות ומערכת יחסים קרובה יותר , הם נסוגים לדפוסים המוכרים, של ביטול ופסילת האחר. נמנעים מלהמשיך בקשר ופוחדים מפני חשיפת הרגשות ומתן אמון. ישנם האחרים שמעבירים את ההיכרות לפסים של לבלות יחד במקום למקום של להיות יחד, לחוסר האינטימיות רגשית (גם אם יש אינטימיות פיזית) וסוג של יחסים "שטוחים" חסרי רגש ומחוייבות. כאמור, חלקן הגדול של התנהגויות ותגובות המתוארות לעיל, הן בתחום הלא מודע. פעמים רבות אנשים יתנו הסבר רציונאלי לבחירות שלהם והתרחקו מהחלק הריגשי.

נשאלת השאלה אם כן, מדוע כל כך הרבה אנשים פוחדים מפני אינטימיות. זו לא האינטימיות עצמה ממנה אנשים חוששים, הם חוששים בעיקר מדחייה, מחוויה כואבת ומתישה . אם היו מבטיחים שתהיה להם חוויה חיובית מתמשכת ותמידית, יש להניח שלא היו פוחדים ממנה. מה שמפחיד הוא הפחד להיפגע ממערכת יחסים אינטימית עם האחר.

מספר פחדים בסיסיים מלווים את הפחד מפני אינטימיות: הפחד מדחייה (לאבד את האדם האחר) והחשש מפני "היבלעות" (הבאה לידי ביטוי בתחושת פלישה), שליטה ואיבוד עצמך בתוך הקשר. כמו כן קיים פחד מפני פגיעה שנחוותה בעבר והשאירה צלקות בנפש והערכה עצמית "בעייתית".

הפחד מפני אינטימיות קיים לא בשל החוויה עצמה, אלא משום שאיננו יודעים כיצד להתמודד עם תחושות דחייה או שליטה של האחר עליך. הפתרון נע מעבר לפחד מפני אינטימיות, הוא טמון בפיתוח חוזקות, אהבה ויכולות עצמיות של לימוד כיצד לא לקחת דחייה באופן אישי וכיצד להציב גבולות כדי לא להרגיש שנבלעים על ידי האחר.

כאשר שלומדים כיצד לקחת אחריות אישית על הגדרת העצמי, על הערך והחשיבות שלך בעולם, במקום שאחרים יתנו אישור לערכך ולקיומך - זהו צעד ראשון לשינוי. כמובן שלא ניתן להבטיח שלעולם לא תחווה דחייה, שיהיה לך נעים אם וכאשר ידחו אותך. אבל, ככל שתפחד פחות מהחוויה, פחות תמנע ממנה ותיקח "סיכונים" מחושבים.

אחד הדברים החשובים בחיים הוא לדעת או ללמוד לומר באופן ברור ונחרץ למה אנו זקוקים, מה אנחנו רוצים ומה נכון לנו. כל זאת במטרה לא לאפשר לאחרים לבטל אותנו, לפלוש אלינו רגשית, לשלוט בנו וכו'. כאשר יודעים להגדיר לעצמנו את צרכינו, הדבר עוזר בצמצום ובהפסקת הפחד מפני איבוד עצמנו בתוך מערכות יחסים. רבים פוחדים לאבד את האדם האחר המשמעותי, הם יוותרו ויבטלו עצמם מתוך תקוה שכך יוכלו לשלוט בכיצד האחר ירגיש לגביהם וכלפיהם. יותר מכך, הם מאמינים שאם מסכימים ונענים לדרישות של האחר, הוא יאהב אותם יותר. מדובר באיבוד הזהות העצמית, שמתרחשת לעיתים במערכת זוגית (אבל לא רק). הדבר הופך אותנו תלויים במה שהאחר יגיד או יעשה. אנשים אלה מתקשים לראות עצמם כנפרדים ורואים עצמם כישות אחת בלתי נפרדת מהאחר.

יחד עם זאת, פעמים רבות, הרבה יותר מפחיד הוא לאבד את עצמך, מלאבד את בן הזוג. מכאן שאנשים רבים נמנעים ממערכות יחסים בשל פחד זה. כאשר אנשים לומדים להגדיר את הערך העצמי שלהם ולהגן על עצמם, יש סיכוי רב כי הפחד יעלם.

אחת התובנות החשובות ביותר לשינוי היא הידיעה כי האינטימיות היא הליבה של כל קשר, מערכת יחסים ואהבה. קשר אינטימי עמוק הוא המהות של קשר זוגי טוב, קרוב ואוהב, זהו הדבר שמחפשים בבן או בבת זוג.

בנוסף, חשוב להבין אלו עוד פחדים וחסמים מונעים מאיתנו קירבה ואינטימיות. מה עומד מאחורי הדפוסים המקובעים שלנו ותבניות החשיבה שלנו.

כדי להבין דפוסים אלה ולנסות לשנות אותם, לעיתים יש להיעזר באיש מקצוע, במטרה לאפשר שיפור ביחסים עם עצמך, עם האחרים וביכולת לפתח קשרים משמעותיים ואינטימיות. עבודה משמעותית תעשה רק כאשר נרצה בכנות קשר עם אנשים אחרים. כאשר תהיה לנו סיבה טובה לכך, נשאל עצמנו שאלות המהותיות ונוקבות "האם אני מוכן להיפתח, להיות פגיע, לתת אמון באדם אחר? לחלוק עצמי עם בן או בת הזוג שלי?" מבלי להרגיש נבלע אלא כשותף מלא.