באגדות, הנסיך והנסיכה נישאים וחיים באושר ועושר עד עצם היום הזה. במציאות, בני זוג צריכים להתמודד עם הרגלים מעצבנים אחד של האחר, אין זה משנה כמה אוהבים ומחויבים לקשר.
קונפליקטים הם בלתי נמנעים בכל מערכת יחסים. לכן, ההבדל בין מערכת יחסים טובה לרעה היא בדרך בה מתמודדים עם קונפליקט. זוגות מאושרים משתמשים בקונפליקט כדי להניע שינוי לשיפור מערכת היחסים. בעוד זוגות שאינם מאושרים ומתנהלים מתוך כעס ופגיעה, משתמשים בקונפליקט על מנת לשלוט ו/או לפגוע בבן הזוג.
המושג "קונפליקט", מכיל בתוכו לא רק וויכוחים, אי הסכמות ומריבות שיש לזוגות מידי פעם. אלא כולל חילוקי דעות ואי הסכמה כמעט מוחלטת ביחס למטרות, ערכים, תפיסת עולם ואמונות מהותיות. במטרה לא ליצור קושי אשר יכול להיות הרסני בזוגיות, ישנם כאלה הממסכים תחושות אלה ומסתירים אותם. אבל, הדברים עלולים לחלחל לתוך המערכת הזוגית, לכרסם בה באמצעות שתיקות, תוקפנות, ניתוק רגשי והתנהגות פאסיב אגרסיב.
אדם הנושא בתוכו רגשות מעורבים, עשוי להרגיש עצוב ושמח, כמו גם אוהב ושונא. באופן פרדוקסאלי ואנושי, אהבה חושפת לתערובת של רגשות מנוגדים וסותרים בו זמנית כמעט. יש המאמינים שצריכה להיות רק תחושה אחת כלפי מישהו: אוהב/לא אוהב. אבל הדברים מורכבים יותר. אפשר בעת ובעונה אחת לאהוב מאוד חלקים מסוימים בבן הזוג, אבל כשנתקלים בדברים מעצבנים, מכעיסים ומביכים להרגיש כעס, אכזבה, כאב ואף שנאה. לעיתים לא ברור כיצד אדם אהוב מסוגל להכאיב כל כך? רגשות מעורבים הממוקדים בהיבטים שונים של האדם, עושים אותנו אנושיים, חושבים, מרגישים, ולא חד ממדיים.
ברור שאנשים במערכות יחסים אינטימיות מחזיקים בעמדות חיוביות ושליליות בו זמנית – "אני באמת אוהב.ת את בן/בת הזוג שלי, אבל…". חשוב להיות מודע לרגשות האמביוולנטיים המלווים אותנו. מודעות מנרמלת רגשות אלה, גם אם דבר העלול לגרום לבלבול ותסכול. במערכת יחסים חיובית, אנשים יודעים לאזן וליישב את הדילמה בתוכם, ללא חלוקה דיכוטומית של טוב/רע, אלא באמצעות מתן מקום למגוון רגשות.
במערכת יחסים בריאה, מובנית מוטיבציה להתמודדות עם הרגשות השונים; למצוא גם חיובי במצבים מלחיצים ומעצבנים, גם אם לא מיד. במילים אחרות "לקחת את הטוב עם הרע" עשוי להיות מפתח לחוסן והתמודדות טובה יותר.
במקרים רבים רגשות סותרים באים במתכונת מרומזת, מבלי להיות מודע לקיומם או מודה. במצב של חוסר מודעות, קיימת אפשרות שאנשים לא יבחינו במצוקה הרגשית שהם גורמים לאחר, אבל "זרמים" תת קרקעיים יורגשו. אם לא מתעלמים, מתכחשים ומכחישים אותם, ניתן לדבר עליהם ולתקנם, גם אם יהיה זה תהליך.
רגשות מעורבים עשויים להניע לשינוי. אם מביניהם ומודעים למהותם, הם עשויים להניע להשקעה בקשר, להביא את הזוגיות למקום "מתגמל" יותר מבחינת טיב היחסים. במילים אחרות, כאשר מבינים את מהותם של הרגשות הסותרים, עשויה להתעורר מוטיבציה לשינוי. המאמצים ישתלמו לטווח הארוך והקשר עשוי להפוך למיטיב.
המשמעות המעשית: לנסות להתעלם או להיות פחות מוטרד מהרגלים מעצבנים שאינם מהותיים; לנסות לשנות את ההתנהגות המטרידה כדי להיטיב את הקשר; לשוחח עם בן הזוג על כך שאינכם מושלמים, אם כי תעשו השתדלות הדדית למען הקשר. גם אם ייקח זמן וסבלנות.
שינויים הם ניסיון לגשר ביחס לעמדות המעורבות כלפי בן הזוג. יחד עם זאת, אנו יכולים לראות זאת גם כתהליך רגיש שעוברים זוגות במהלך החיים או בהסתגלות לחיים משותפים. מערכות יחסים דורשות פשרה ונכונות לשינוי והתאמה. . לטנגו צריך שניים, אבל מספיק שאחד שיוביל.
כאו המקום לציין שישנם אנשים האוהבים להיות בזוגיות על כל המשתמע מכך, אך לא תמיד נמצאים ביחסי אהבה עם בן הזוג. שם הסיפור הוא אחר.
רגשות סותרים הם חלק מהחיים, גם כשאוהבים מאוד. הגישה היעילה היא להכיר בבן הזוג על מה שהוא, לדעת שהוא לא תמיד יעמוד בכל הציפיות שלך – וזה בסדר גמור.