כאשר אדם שאנו אוהבים, מתייחס לזרים או חברים בתשומת לב ורגישות רבה יותר מאשר אלינו, נוצרת בעיה. המאמר מתייחס לכל מערכות היחסים הקרובות שבין זוגות, הורים וילדים (צעירים ובוגרים), אחים, בני משפחה וחברים קרובים.
בעיקר במצבי לחץ, חשוב לזהות ולנהל את מה שאנו מרגישים. לצד ההבנה כיצד אנו משפיעים על רגשותינו ומחשבותינו ומה ההשלכה על האחרים הקרובים לנו ביותר. ידיעה מה צריך לעשות, היא לא אותו הדבר כמו לעשות את הדברים. לכן, העבודה העצמית החשובה ביותר, היא למצוא מקום רגשי לבצע השינויים שהחלטנו עליהם. להבין איפה, איך ולמה אנחנו פוגעים ולנסות לתקן.
אדם המתקשה לקחת איזו שהיא אחריות על האופן בו התנהגותו משפיעה על אדם קרוב לו, סובל לפעמים מחוסר יכולת לאמפתיה, חמלה וקבלה. זאת בנוסף לתחושה שכאשר לא מקבלים את דבריו, מעשיו או דעתו – זו מתקפה אישית נגדו, בעיקר כאשר מדובר בקשר קרוב. לתחושתו לא מבינים כמה הוא צודק, בעוד האחרים טועים לחלוטין. יש בו מעט מאוד רגישות, לקרובים אליו ביותר. מרגיש שזכותו וחובתו לומר ולעשות מה שהוא רוצה, מבלי שיצטרך לדאוג כיצד הדברים שלו משפיעים על הקרובים לו. תכונה זו בולטת בעיקר ביחסים בין אישיים קרובים.
קל להסוות נוקשות זו, במרחב הציבורי, החברתי והתעסוקתי. אדם שחשוב לו להראות טוב, מוצלח ומקסים בעיני "הציבור", מבין שעליו לקבל את הכללים החברתיים המקובלים כדי לזכות באהדה, ומתנהג בהתאם. מאידך, מאחורי "דלתות סגורות" בד' אמותיו, כאשר הוא מאמין שלא יהיו השלכות להתנהגותו, הוא ינהג בחוסר רגישות כלפי הקרובים אליו ביותר.
מתחת למעטה של חוסר רגישות, גסות רוח ועקשנות, ישנו קושי בהתמודדות עם הפגיעה שהוא גורם לאחרים. לכן, עושה ככל יכולתו להימנע מרגשות אלה, באמצעות הדיפה הגנתית שלהם אשר נועדה להימנע ולעקוף את הפגיעות של עצמו. תחילת תובנה מתרחשת אם וכאשר האדם מבין שהוא גם פוגע וגם פגיע – מודעות זו שעשויה להיות מנוף לשינוי.
הפערים בין הדמות ה"ציבורית" של האדם לבין איכות מערכת היחסים הבין אישית שלו, עלולים להיות קוטביים. קשה ליישב פער כזה העלול לגרום לקרובים ולאוהבים, להטיל ספק בעצמם. מכירים את המשפט "כולם חושבים שהוא נהדר ומקסים, אף אחד לא יודע באמת איך הוא בבית" ?פערים אלה מערערים ומעמיקים את הקונפליקט. קל להסתיר, כלפי חוץ, התנהגויות פוגעניות, משום שסוג הקשר והיחסים הם אחרים. אדם שאיננו לוקח אחריות על מה שקורה במערכת היחסים ויבטל במחי יד את מה שהאחר מרגיש, פוטר עצמו מאחריות על המתרחש. הוא "אלוף" בעקפה וריחוק של רגשות מעיקים ומטרידים. יסרב לשקול נקודת מבט נוספת, יתעקש בצדקתו. התנהגות זו איננה באה מחוזקה, אלא מחולשה. הדבר מקשה עד בלתי אפשרי למצוא פתרון לקונפליקטים. מישהו בסוף ירגיש מותש, ייכנע ויוותר.
לעומתו, אדם עם הבנה, מודעות ויכולות רגשיות טובות מאופיין ביכולת לפתור קונפליקטים, לשקול ולראות גם את נקודת מבט אחרת, להיות מודע לעצמו ולקחת אחריות על מה שקורה ביחסים. בנוסף, לתחושת חמלה ואמפתיה כלפי האחרים. יקח אחריות כשהוא טועה וידע להתנצל כדי לתקן.
כאמור, אלה אשר לא לוקחים אחריות על משמעות מעשיהם, התנהגותם או דבריהם – יתייחסו אך רק לרגשות של עצמם, יתקשו לראות ולשקול נקודת מבט שונה. מאמינים שהצדק תמיד אתם. קשה עד בלתי אפשרי להגיע אתם לפתרון קונפליקט מאוזן, אשר ישביע את רצון כל הצדדים. חשוב לזכור שמדובר בהתנהגות הגנתית אשר איננה באה מחוזקה, אלה מחולשה שלאדם קשה להודות בה.
תיקון יכול להיעשות בטיפול, פרטני, משפחתי או זוגי, או על ידי התבוננות עצמית, כמו במראה. לנסות להתחיל לפתח נקודת מבט נוספת, גם אם לא מסכימים לה. לדעת לסגת מהעמדה המתבצרת, להתנצל ולחפש פתרון אשר יאפשר חילוץ מהתקיעות, אשר יאפשר קשר בריא, טוב, מאוזן ומספק יותר ועם פחות מלחמות.