מרבית האנשים יכולת הסתגלות מדהימה. יכולת זו חשובה על מנת להתאים עצמנו לסביבה משתנה, למגוון שינויים שמטבע הדברים, נעשים. אנו מסתגלים טוב יותר לשינויים הדרגתיים מאשר לשינויים פתאומיים. יכולת הסתגלות נחשבת לרוב כתכונה חיובית, אך יש מקרים רבים בהם יכולת הסתגלות פוגעת בנו. לדוגמא, כאשר אדם מסתגל לסיטואציות שליליות הזולגות באיטיות ובהדרגתיות לחיינו, כמעט מבלי להרגיש. בסופו של דבר, שינוי איטי והמזדחל עלול להביא את האדם למקומות ולמצבים פוגעים עד כדי סכנה מוחשית לבריאות הנפשית והפיזית.
אנו יכולים לראות סבבנו אנשים החווים סבל וכאב הנמשך לאורך חודשים, שנים ואף עשורים. מדהים עד כמה אנשים מסוגלים להסתגל לצער וכאב. שינוי מצריך תהליך כואב לא פחות, כאן עולה הקונפליקט האם להישאר בסבל או לקחת סיכון וסיכוי שעשוי להביא לשינוי.
מרבית האנשים, מבינים כי עליהם לפעולה לשינוי כדי לשרוד. יחד עם זאת, ישנו הבדל גדול בין הבנה לבין פעולה אקטיבית לשינוי. מאוד מפחיד לערוך שינויי חיים. הנטיה היא לשמר דפוסים מוכרים גם כאשר הם אינם יעילים, אבל מעניקים סוג של לכאורה בטחון. לעומת זאת, שינוי עלול להביא לחוויה של חוסר ודאות מפחיד וחשש מאובדן כתוצאה מהשינוי. רעיון שעומד מאחורי עבודת השינוי, הוא קבלת העובדה ש"אם המצב הוא כזה, גם לי יש אחריות עליו" ומכאן לקחת אחריות על החלק שלנו בעשיית שינוי, אשר ישפיע על מערכת היחסים הזוגית. אין זה מבטיח שדברים ישתנו לטובה, אלא שישנה סבירות גדולה שיהיה שינוי.
בלקיחת אחריות אנו הופכים להיות ברורים יותר לגבי מה אנחנו צריכים ורוצים, כדי שמערכת היחסים תהיה טובה יותר. בנוסף, אנו הופכים למודעים יותר לאפשרויות שלא היו ברורות לנו בעבר.
אנשים נשארים במערכות יחסים קשות מסיבות רבות: ילדים, כסף, פחד מבדידות, פחד מהידרדרות כלכלית, פחד מהלא נודע, דאגה משיפוט של אחרים אותם, אמונה שמחוייבות זוגית היא לנצח, תקווה שהדברים ישתפרו בדרך כל שהיא וכדומה. סיבות אלה הן טובות או רעות באותה מידה. כעובדה, אלה הם פשוט הכוחות המניעים אשר משאירים אנשים בתוך מערכות יחסים. ישנן מערכות יחסים קשות של התעללות שברור לכולם שאסור להסתכן ולהישאר בהן. אך במרבית מערכות היחסים, אפשר הישאר ולנסות לעשות שינוי מתוך ובתוך מערכת היחסים.
מערכת יחסים קשה עלולה להביא לתחושת כאב, מלכוד, חוסר אונים, כעס, טינה ואף דכאון. שינוי יכול להתרחש ממקום של כאב המניע לפעולה. שינוי חיובי הופך לאפשרי כאשר אנו הופכים למרכז תשומת הלב של עצמנו וממוקדים בשינוי שאותו אנו עושים, במקום להתמקד במה שבן הזוג שלנו עושה לא נכון. אין מדובר בבטחון מוחלט לשינוי, אלא באפשרות חדשה, שלא הייתה קודם. אנו לוקחים אחריות על האושרנו ופחות מפקידים אותו באופן בלעדי בידי האחר.
כדי להתחיל שינוי, חשוב להקיף עצמנו באנשים תומכים, מעריכים ומפרגנים. כמו גם לעשות דברים אשר גורמים לשמחה והנאה. כאשר מתמקדים בשינוי חיובי וחותרים לשם, עשויים להתרחש שני דברים: או שמערכת היחסים שלנו תשתפר או שנגיע להבנה שמערכת היחסים לא ניתנת לשינוי, ומכאן לקחת החלטה אם נשארים במערכת היחסים בתקווה שהאחד עושה שינוי והשני יצטרף אליו או יושפע מהשינוי.
בדרך זו או אחרת, אנו משנים את מערכת היחסים ממצב אחד לאחר. בין אם אנחנו נשארים או לא, הערך העצמי שלנו עולה, התחושה הופכת לטובה יותר. תהליך שינוי עשוי לדרוש מאתנו להיות מוכנים להסתכן בהדרדרות ואף אובדן היחסים. כאשר רק אחד מבני הזוג עושה שינוי בן הזוג האחר עלול להרגיש קושי להכיל את השינוי ולהסתגל אליו. הדבר היכול להביא להדרדרות היחסים בשלב ראשון. לכן, שינוי הדרגתי, לא מאיים ומותאם עשוי להביא לפריצת דרך ולחיים משותפים טובים יותר.
כאשר שני בני הזוג עושים עבודה ופועלים לשינוי, ישנה סבירות גדולה לפריצת דרך חיובית. יחד עם זאת אין ערבות שבסוף התהליך תצאו זוג מושלם. ישנם זוגות אשר פשוט אינם מתאימים. המטפל המוכשר ביותר והזוג החרוץ ביותר לא יכולים לדעת בוודאות לאן תהליך זה יוביל. ללא קשר לתוצאה, עצם ההשקעה בקשר ומתן סיכוי לכך שהקשר יעבוד, מעניקים תחושה של סיפוק וידיעה שנעשה כל דבר כדי לשמר את הזוגיות, שלא נעשו החלטות אימפולסיביות לסיום הקשר ופרידה.
טיפול הוא תהליך מאתגר אשר דורש נכונות לשינוי בדפוסים מקובעים. כמו לדוגמא: ויתור על האשמה או שיפוטיות יתר, הקשבה ללא תגובתיות הרסנית, הכרה בפגיעות שלך ושל האחר בכל הקשור לפחד ולכאב. כמו גם נכונות לזהות ולרפא פצעים רגשיים אשר משאירים בדפוסים הגנתיים.
מטבע הדברים, שינוי מצריך לקיחת סיכון בעיקר כאשר מדובר בשינוי דפוסים הגנתיים ששרתו אותנו מרבית חיינו. מאידך שינוי כזה עשוי לשפר את מערכת היחסים באופן מאוד משמעותי. ייתכן ויהיה צורך להתמודד עם שינוי דפוסי חשיבה שליליים, להתנתק מאמונות ופרשנויות ישנות אשר הגנו עלינו מפני פגיעה וכאב, להרחיב את קשת הפרשנויות והתובנות. פעמים רבות אנשים אשר אינם מרגישים שזכותם לשים עצמם במרכז, לרצות, לחלום ולשאוף – ישארו במקום הקורבני משום שהם מורגלים בצמצום וביטול עצמם. עבור אנשים אלה, הפחד משינוי הוא עצום.
"עבודה פנימית" זו מעצימה והופכת אותנו לאנשים שהיינו רוצים להיות – ראויים למערכת יחסים מספקת עם בן זוג המעריך ומוקיר את מה ומי שאנחנו. כאשר אנו מעניקים לעצמנו את הרשות להיות במרכז, גם האחרים יראו אותנו ראויים להיות מרכזיים.
בחן עצמך ואת הדפוסים וההתנהגויות עליהן אתה מוכן להתפשר. בדוק באופן כנה ואמיתי מה הן האפשרויות הניצבות בפנייך. כששני אנשים עושים בחירות מושכלות וטובות, אין גבול להיכן הדברים יכולים להוביל, תרתי משמע.