מניפולציה רגשית עלולה לערער מערכות יחסים קרובות ולהותיר את קורבן המניפולציה בתחושת חוסר אונים, בלבול ותסכול. עם זאת, אנשים מתפעלים מניפולציות מידי פעם ומבלי להתכוון לכך. ההגדרות למניפולציה רגשית הן רחבות עד כדי כך שהן יכולות לחול כמעט על כל התנהגות.
נשאלת השאלה מתי ניסיון לספק את צרכיך או להשיג את יעדייך הוא למעשה סוג של מניפולציה? מתי מניפולציה עוברת את גבול ההתעללות הרגשית? כמה דגלים אדומים עשויים לאותת על בעיה רצינית ביחסים. מניפולציה מקובלת חברתית, בדומה לחיוך, מחמאה מנומסת ויצירת קשר עיין. אלה מניפולציות הנחשבות בריאות בהתקרבות ויצירת קשר אנושי. אך כאשר משתמשים במניפולציה כדי להימנע מלהיפגע ולבסס כוח על האחר, הדבר הופך לא בריא.
מניפולציה היא כל ניסיון להפעיל את רגשותיו של האחר, לגרום לו לפעול, להתנהג או להרגיש באופן מסוים. הדבר נפוץ ביחסים בין אישיים. נורה האדומה צריכה להידלק כאשר הדברים מתרחשים בקנה מידה רחב יותר, בו נעשה ניסיון שגרתי לתפעל את האחר, לכפות ולשנות את דעותיו ורצונותיו. אנשים מתעללים הם המומחים הגדולים ביותר להפעלת מניפולציות על האחר/ים.
אנשים מניפולטיביים במכוון עושים זאת לעיתים קרובות בניסיון להימנע מאסטרטגיות בריאות יותר, כמו שימוש בתקשורת ישירה של צרכיהם.
ישנם אין ספור דרכים להפעיל מניפולציות רגשיות על האחר. חלקן שכיחות:
- שימוש בקשר רגשי משמעותי כדי לשלוט בהתנהגותו ורגשותיו של אחר באמצעות משחקי קרבה ומרחק: מסר גלוי וסמוי של תעשה כרצוני אוהב ואתן. לא תעשה – התרחק ואתנתק.
- שימוש בחוסר בטחון של האחר – לגרום לאחר לחשוב אף אחד לעולם, לא יאהב אותו כמוהו.
- שקר והכחשה – מניפולאטורים עשויים להציף את קורבנותיהם בשקרים. כאשר נתפסים, הם עשויים להכחיש את השקר או להשתמש בשקר אחר. לגרום לקורבן להרגיש מבולבל ומעורער בקשר להבנתו את הדברים.
- הכללה – קשה להגיב לטענה כי "אף פעם" או "תמיד"… ניתן להתווכח על פרטים קונקרטיים, קשה לערער האשמות מעורפלות וכוללניות.
- שינוי נושא – הסטת תשומת הלב מהוויכוח עצמו על ידי תקיפת האחר וניהול פינקסנות.
- גיוס אחרים לעזרה – הלחץ החברתי עשוי לשכנע שהאחר והסביבה צודקים.
אדם מניפולטיבי עשוי לשלב טקטיקות אלה, בהתאם לקשר ולעניין.
הסיבות לשימוש במניפולציות:
- כישורי תקשורת לקויים – קושי בתקשורת ישירה. אנשים אשר גדלו בבתים בהם הייתה מקובלת תקשורת מניפולטיבית.
- רצון להימנע מקשר. ישנם המתייחסים לאחרים כאל אובייקט ואמצעי למילוי צרכיהם. מפעילים כל מניפולציה אפשרית לשם כך.
- פחד – הפעלת מניפולציות מתוך פחד, בעיקר פחד מנטישה. בעיקר במהלך פרידות או מאבקים במערכות יחסים.
- הגנה – אצל אנשים עם הערכה עצמית נמוכה, מניפולציה יכולה להיות דרך להימנע מאשמה, בושה ושיפוט.
- נורמות חברתיות – צורות מסוימות של מניפולציה הן חלק מהחיים, לעיתים אף מועילות כדי לשמור על סביבה משפחתית, חברתית ותעסוקתית נעימה ומועילה.
לעיתים קרובות אנשים מניפולטיביים לא למדו וגדלו בסביבה מתקפת מיומנויות תקשורת בריאות ויעילות. יתרה מכך, כאשר ביטאו את צרכיהם או רצונותיהם,זכו לביטול, זלזול וכעס. כך למדו להשיג את צרכיהם באמצעות אסטרטגיות שבמרכזן הימנעות מכל תחושת קושי ותסכול על ידי תקשורת לא ישירה, באמצעות מניפולציות.
ניתן ללמוד להציב גבולות ברורים. כמו:
– תקשורת ישירה, ברורה, ממוקדת ובמילים מפורשות.
– הבנה מתי מניפולציה היא "בסדר" ומתי לא. רובנו מעירים מדי פעם הערות פאסיב-אגרסיב או מפעילים מניפולציה "בקטנה". מניפולציה הופכת לבעייתית ועשויה להיות פוגענית כאשר נועדה לשלוט או לפגוע באדם אחר.
– הצבת גבולות ברורים סביב מניפולציה. זיהוי מתי מופעלת עלייך מניפולציה שנועדה לסחטנות רגשית ונקיטת עמדה בנושא. כולל, התרחקות וחוסר שיתוף פעולה.
נפגעי מניפולציה כרונית והתעללות רגשית עשויים למצוא הקלה בטיפול. מטפל יכול לעבוד על זהוי מניפולציות, הדרך להשתחרר ממערכת יחסים פוגענית ולצמצם את האפשרות להילכד במערכת יחסים כזו שוב. לפתח גבולות בריאים ודרך לאכוף גבולות אלה.
בנוסף, טיפול משפחתי הינו פתרון מועיל לעבודה עם כל הצדדים בהבנה מדוע תקשורת ישירה מהווה אתגר עבורם, טיפוח דפוסי תקשורת בריאים יותר ומציאת דרכים יעילות וטובות למלא את הצרכים.