(מטעמי נוחות המאמר נכתב בלשון זכר)
האם הזוגיות שלך טובה? שאלה לא פשוטה, אבל צריכה להישאל. מרבית האנשים חולמים על קשר ובן זוג מושלם, כמו בספרים ובסרטים. אבל במציאות, ישנם כשלים גם בזוגיות הטובה ביותר. כשקורה, הספק מתגנב ללב.
לא אחת עולה השאלה ביחס למערכת היחסים: האם צריכה להיות טובה יותר? אני יכול להיות מאושר יותר? האם יכול להיות לי קל יותר? מושלם יותר? האם אני יכול להיות מאושר יותר? מה אם אני מחמיץ זוגיות מתאימה יותר? לזה פיללתי? וכו'. יש בכוחן של שאלות לקבל חיים משל עצמן, כאשר כל שאלה מכרסמת יותר ויותר בתחושת הביטחון.
נשאלת השאלה: האם הספק הוא חלק ממערכת היחסים שלך, או שמטבעך אתה ספקן כרוני שאיננו מרוצה? האם במצבים שבהם אתה מרגיש שטוב לך בזוגיות, גם אז הספק מתעורר? הדבר עלול להרגיש כמו תעתוע, בלבול ומחשבות שאינן נותנות מנוח.
מדובר בתופעה מוכרת אשר נובעת מהפחד שלא בחרת נכון, שישנן אפשרויות טובות יותר שעדיין לא הגעת אליהן. העולם העכשווי מציע אפשרויות בחירה רבות. תחושת החמצה גורמת לספק לכרסם בביטחון ולערער את מערכת היחסים בה נמצאים. המחשבות המלוות הן חרטה ורגש שלילי, אשר מקורם בהשוואה לאחרים שחייהם נראים טובים יותר.
אנשים פוחדים שההחלטה בבחירת בן הזוג שנעשתה בעבר, היא בחירה שגויה ובעתיד, כאשר יהיה מאוחר מידי, תהיה מקור לחרטה ותסכול לנוכח האפשרות שיכולים היו לחיות חיים טובים יותר. לעיתים אנשים, לפני שעושים בחירה, אינם עוצרים להבין כיצד הם רוצים שחייהם יראו במציאות ולא בפנטזיה. כאשר נראה שישנן המון אפשרויות, קל להסתנוור מבחירה שנראית אטרקטיבית בפנטזיה.
הקושי מתחיל במקום בו כל הסימנים מראים שנמצאים במערכת יחסים טובה ועולה ספק אם חיים בבחירה נכונה. ישנם אנשים שמקורן של מחשבות אלה בסטנדרטים שאפתניים ופרפקציוניזם, שהיש הוא לא מספיק טוב, מתקשים לאזן בין הקטבים. נכון, הדברים הטובים נלקחים כמובנים מאליהם, תוך היצמדות למה שלא עובד ובחשש שיגלו שאינך שבע רצון מהיחסים.
לעיתים קרובות תחושות הספק מוצדקת. בפעמים אחרות מוגזמת. כאשר מתעורר ספק ובטרם יעשה נזק ופגיעה, הדברים צריכים לעבור עיבוד והבנה רגשית בדרך לקבלת החלטות ביחס לעתיד. לשים את הדברים בפרספקטיבה, להיערך כדי לבדוק אם אפשר לבנות מחדש ולשפר את הבטחון ביחסים. שאל את עצמך את השאלות הנכונות, ביניהן מה חשוב לך שיהיה במערכת היחסים כדי שתתקיים.
לרוב, קשר מתחיל בהתאהבות כשהכל נראה מושלם. ככל שעובר הזמן וההיכרות מתהדקת למקומות האינטימיים ביותר – הספק עלול לבצבץ ולהשאיר אותך תוהה ומבולבל, אם זה הקשר שרצית.
חשוב להבין שאין זוגיות "מושלמת". תמיד יתגלו פגמים, וכשלים. אבל, יתגלו גם חוזקות – אם רק נרצה לראות אותן. הרבה יותר פשוט אם הייתה נוסחה ברורה והיית יודע בוודאות אם טוב או רע והפתרון היה מובנה.
הגישה של "הכל או לא כלום" מתעלמת מהמציאות. האדם שאתה אוהב עשוי להיות גם וגם. גם לשותף גרוע, יש גם איכויות, אם רק רוצים ומצליחים לראותן קנה המידה הינו איזה חלק וזמן מהיחסים מספקים וטובים וההיפך – מתסכלים וכואבים.
השוואה לאחרים הורסת יחסים. טבעי שהאדם ישווה את יחסיו ליחסים של הסובבים אותו – עד כמה האחרים מאושרים ביחס אליו. מה שמגלים, עשוי להיות מטריד. אצל האחרים הדברים נראים ללא רבב. הלכה למעשה, מה שנראה כשלמות אצל האחר, לא תמיד משקף את המציאות.
לרשתות החברתיות תפקיד קריטי בהשוואות. אין זה הוגן להשוות בין זוג שרואים מבחוץ ברשתות או במפגש חברתי, לבין חיים במערכת יחסים אמיתית של 24/7.
לסכום, בכל מערכת יחסים יש רגעים של ספק וחוסר וודאות. זה בסדר. אין זה אומר שהזוגיות שלך היא טעות מוחלטת. פגמים לא הופכים את מערכת היחסים ללא ראויה. במקום זאת, ספק ובלבול יכולים להיות הזדמנות לצמיחה בכוחות עצמכם או בפניה לטיפול.
במקום אחד אין ספק – ביחסים בהם אתה חווה אלימות מסוג כלשהי, זה המקום שאינך צריך ואסור שתהיה בו. אם במקרה יש ספק ביחס לפרשנות שלך, פנה לסיוע, יעוץ וטיפול.
לכל אחד מגיעה מערכת יחסים טובה. מערכות יחסים משמעותיות דורשות עבודה כדי להעמיקה ולתחזקה בטוב.