*מטעמי נוחות המאמר נכתב בלשון זכר.
מה עושים כשאיננו יכולים למנוע מבן הזוג לקבל החלטה שאנחנו משוכנעים שהיא גרועה? האם להתנגד בכל הכוח? או פשוט להשמיע את דעתנו, דאגתנו, הצעתנו ואז לשחרר ולתמוך, לא משנה התוצאה. העניין הוא אם אתה רוצה להיות צודק, או רוצה מערכת יחסים טובה ומוצלחת.
כדי להיות ברורה, אינני מדברת על האפשרות לקחת החלטות העלולות להיות הרסניות ולפגוע בבסיס העתיד הזוגי, הכלכלי והמשפחתי. אלא, בשלל החלטות הקטנות או גדולות יותר, אשר החיים מביאים. תמיכה אחד בשני, גם כשלא מסכימים, היא חלק חשוב מחברות וברית זוגית. לא פחות חשוב היא להימנע מלומר "אמרתי לך" כאשר בן הזוג שגה, למרות שהזהרת אותו קודם.
הכוח העומד מאחורי קשר בטוח ומתמשך הוא חברות עמוקה וברית זוגית יציבה. אלה הם היסוד ליחסים, מתדלקים אינטימיות והתשוקה, אליה שואפים. הם הבסיס לרגשות ופרשנויות חיוביים, וביטחון בקשר.
קשה להרגיש בטחון בקשר כאשר המחשבות והרגשות אינם חיוביים, בן הזוג מצביע כל הזמן על הטעויות שלך, תמיד יודע טוב יותר ממך. באופן טבעי, כאשר מישהו מתקן ומעיר כל הזמן, קשה ליצור אמון, בטחון, קרבה ואינטימיות – הזוגיות מתנהלת בתוך דינאמיקה של יריבות וריחוק.
לא תמיד אפשר לתמוך בהחלטות שנראות לך קטסטרופליות. אבל לעיתים קרובות בשל פחדים, חרדות וחששות של עצמנו, אנו מזדרזים לעצור את האחר, בטרם הבשיל והתגבש לכלל החלטה וביצוע.
איננו יכולים וצריכים לנסות לשנות יותר מידי היבטים באישיותו והתנהגותו של בן הזוג. שינוי נרחב עלול לפגוע בזוגיות ובמערכת היחסים. השינוי הטוב ביותר היא הבנה הדדית השומרת על הזהות של כל אחד מבני הזוג, מבלי לאבד ולהכחיד את המאפיינים והמהות של האדם. שינוי והתפתחות כוללים שיפור הקיים, בהתחשב באישיותו ובנסיבותיו ייחודיות של כל אחד. ישנם שינויים קצרי טווח ושינויים העשויים לקחת שנים. נרצה או לא נרצה, אדם נמצא בתהליך שינוי יומיומי מעצם הזמן המתגלגל. שינוי קצר טווח ומיידי, תלוי במידה רבה בתזמון, מצב רוח, יכולת ורצון להקשיב וכו'.
בעוד שינוי מהותי פנימי הוא תהליך אשר חלק גדול ממנו נגזר ממערכת יחסים תומכת ואוהבת או הפוך מכך. יצירת עומק ומחויבות ביחסים דורשים השקעת משאבים. בתקופת ה"אינסטנט" הנוכחית אנו רוצים לראות שינוי כאן ועכשיו. סף תסכול נמוך, ביקורתיות והשיפוטיות קבועים, זלזול וביטול אינם מאפשרים יצירת חברות, בטחון ועומק משמעותי ביחסים.
גם אם דעותיך אינן תואמות את רצונותיו של האחר, חשוב לעודד. בדרך זו אפשר למצוא דרך לגשר על ההבדלים ביניכם. כאשר עוצרים ומתנגדים כאשר עולה רעיון ראשוני, הדבר מעורר תסכול, כעס, טינה וייאוש, אשר אינם מאפשרים שיח פורה ומציאת קרקע שתרגיש נכונה ובטוחה לשני הצדדים.
גם כשאינך מסכים, עמוד מאחורי ההחלטה של בן הזוג והתמודד יחד איתו עם הטעויות, אם היו כאלה. סולידריות הדדית הופכת אתכם לזוג חזק יותר גם כשאתה חושב שהפרספקטיבה של בן הזוג שגויה. ישנה חשיבות עליונה לתחושת הביטחון הזוגית, גם כשלא מסכימים ו/או שוגים.
כדי לזכות באהבה איש לא צריך להיכנע. חשוב להתמקד בשיפור הקשר ולא בשינוי או התאמה של בן הזוג לצרכיך ולתמונה האידיאלית שאתה מצייר בראשך. שינוי עשוי להתרחש ולנבוע כתוצאה משביעות רצון ולא מניסיונותיך לשנות את בן הזוג. איננו יכולים ליצור מחדש את השותף, לאופן בו נרצה בהם. היכולת להשתנות ולשנות תלויה בעיקר במהות מערכת היחסים.
בפעם הבאה שבן זוגך עומד לטעות, הביע את הסתייגויותיך באהבה. אם למרות זאת בחר לא להקשיב ושגה, עמוד לצידו. עזור לבן הזוג לצאת מהמצוקה של עצמו, מבלי "לזרות מלח על פצעיו". להוכיח שאתה צודק לא יהפכו את הקשר לטוב יותר. תמיכה עשויה להפוך אותו לכזה.