עדיף לומר דברים מפורשים גם אם הם גורמים לאי נוחות, מאשר לומר דברים מעורפלים הגורמים לאי הבנה.
אנו מתקשרים בדרכים מגוונות, מורכבות, זהירות ומרומזות אשר מתאימות לסביבה המבקשת להימנע מעימותים, העלבות ועלבונות. נכון לעשות זאת כשמדובר בשיח מקצועי, פוליטי, אקדמי או חברתי, לא מחייב. אבל, כאשר מדובר במערכת יחסים קרובה ואינטימית, עמימות עלולה להוות קרקע למשבר עמוק. תקשורת בלתי ישירה ועמומה, היא בעייתית בעיקר בתקופה זו, כאשר אנשים נמצאים יותר בבית ורמת החרדה, התסכול והפחד גבוהים יותר.
נשאלת השאלה מה היא תקשורת דו משמעית ועמומה? מדובר תקשורת מורכבת, מתפתלת, עמומה ולא ישירה, בה הדברים מתקבלים לא מובנים ומבלבלים. שימוש בציניות היא דוגמה טובה למסר מבלבל. מקור תקשורת זו במנגנון הגנה וניסיון להימנע מקרבת יתר רגשית. תקשורת פשוטה, ישירה ולא מורכבת היא תקשורת ברורה, חד משמעית, כזו שגם ילד צעיר יכול להבינה.
ישנן סיבות רבות לשימוש בתקשורת מעורפלת ולא מחייבת:
- רצון להימנע מהתחייבות לפעול בדרך מסוימת ולעשות משהוא אשר יתברר , מאוחר יותר, כטעות. אמביוולנטיות, כאשר לא בטוחים מה רוצים או חושבים.
- דיבור מעורפל מאפשר הכחשה והתכחשות לדברים שנאמרו לא בצורה בהירה, חד משמעית וישירה. תמיד אפשר לומר: "לא לזה התכוונתי… ", "את.ה מבינ.ה מה שאתה בוחר.ת להבין…" ולשנות את דעתך.
- צמצום חילוקי דעות. דיבור דו משמעי ומעורפל מאפשר צמצום קונפליקטים וצמצום הפגיעה בעצמך או באחר. תקשורת זו יוצרת מרחק ומרחב בטוח יחסית מבן הזוג.
לתקשורת לא ברורה ומעורפלת, יש מחיר. למרות שישנם יתרונות כאלה ואחרים, ישנו גם מחיר אישי וזוגי לתקשורת כזו: הדברים המעורפלים הנאמרים הופכים חסרי ערך, בן הזוג ינסה להבין מה את.ה אומר.ת ומה הכוונה. במערכות יחסים מתוחות הפרשנות, לרוב, תהיה שלילית. במקום להתקדם במערכת היחסים, הזוג יהיה עסוק לקרוא בין השורות למה האחר התכוון ויסתובבו בלופ סביב הבנת המסר. פגיעה נוספת הנה חוסר כנות ופגיעה באינטימיות. דפוס שאיננו מאפשר צמיחה, אלא פגיעה. השיח יהיה "שטוח" ולא עמוק. העסוק יהיה בויכוח על הפרשנות ופרשנות הנגד ולא על הכוונה והרצון הכנה.
הפתרון הוא לומר מה שעל לבך, חיובי ושלילי. לדבר על מה אתה מרגיש "כאן ועכשיו" מבלי להשתמש במנגנונים לא יעילים כמו דיבור "מלמעלה", מטשטש ולא ממוקד שאיננו מאפשר העמקת הקשר. קיים סיכון וסיכוי שבדיבור ישיר יוצרו חלוקי דעות וחוסר הסכמה, אין צורך להיבהל. זהו פתח למציאת פתרון בנושא שכרוך בו קונפליקט רגשי או מעשי. ישירות עדיפה על מה שנראה ריחוק, אדישות וחוסר התייחסות לסיטואציה.
מה יצא לי מתקשורת ישירה? כאשר מדברים באופן ישיר הביטחון בזוגיות עולה, מסייע בתחושת עצמי טובה יותר, אינך עסוק בלברור מילים בזהירות, מתקיימת תחושה של אותנטיות והלימה. לומדים לקחת אחריות לאמירתך (לא תמיד פשוט). דיבור ישיר מסייע להתעמת עם משקעים מהעבר. כשאתה מעביר מסר ברור, אין צורך לפרשן אותך ולהיכנס לקונפליקטים סביב ההבנה. אכן, ייתכן ויהיו קונפליקטים סביב ההסכמה, אבל פחות סביב ההבנה. הקשר הופך חיוני, יעיל ורגשי ככל שהתקשורת מתבהרת.
כיצד מתחילים לדבר אופן ישיר ולא מעורפל? לא פשוט, יש צורך בתרגול ובאומץ. בתהליך עשויים לגלות שבישירות אתה עלול לפגוע באחר, להפתיע אותו ולאכזבו (שזה השילוש הקדוש לחסימה). הבשורה הטובה, שבתוך תהליך מודע, יש ביכולתך לעשות שינוי, לשפה כנה וישירה. חשוב לזכור שבני זוג אינם חייבים להסכים בכל נושא. הדברים יכולים להיות נתונים למשא ומתן שלא תמיד מרוצים מהתוצאה, אבל מתקיימת תקשורת משמעותית. במחקרים נמצא כי 80 אחוז מהקונפליקטים הזוגיים אינם מגיעים לידי פתרון. אבל כאשר היחסים טובים, אפשר להתמודד ולהמשיך הלאה.
צרו מרחב המאפשר דיבור ישיר. בדקו עם עצמכם ושתפו היכן נרכש דפוס הימנעות והמיסוך. היו מודעים כאשר אתם משתמשים בציניות ומיסוך (שינוי מתרחש בתוך תהליך). שתף את השותף שלך בקושי ובקש את עזרתו, הדבר עשוי ליצור מערכת יחסים חיונית, איתנה, בטוחה ואינטימית יותר.