כאשר מדובר בבחירות במערכת זוגית, מרבית האנשים, מתקשים להגדיר לעצמם למה הם זקוקים, מה הם מצפים ומי עשוי להיות בן זוג מתאים ורצוי. מרביתנו מבלבלים בין הצרכים לבין מה נכון ומתאים. לא תמיד יודעים למה מצפים, ציפיות עשויות להגדיר כמה תהיה שבע רצון ממערכת היחסים. ככל שציפיותינו גדולות יותר, כך יש סיכוי שנהיה מאוכזבים ומתוסכלים יותר. מאידך, ניתן להגיע לנקודה בה אנו יכולים להגדיר לעצמנו, פחות או יותר, מה אנחנו צריכים וזקוקים במערכת יחסים, כשהבסיס היא ההערכה העצמית שלנו.
מצאתי שכאשר שואלים זוג זמן קצר לפני שהם נישאים, מה יגרום להם לשביעות רצון בנישואין, במקרים רבים יתקשו לענות על כך באופן ישיר וספונטני. נראה כי זוגות היודעים מה הם רוצים, מה המטרות המשותפות, מה ישביע את רצונם, מה כל אחד מהם צריך כדי שהקשר יהיה נכון ? הסיכוי הוא שזוגות כאלה יחזיקו מעמד לאורך שנים. זוגות המסוגלים לדבר, לשוחח ולהעביר מידע ברור על צרכיהם, רצונותיהם, שאיפותיהם ? סביר להניח כי זוגות יקיימו זוגיות טובה יותר. זה כמו להגיע מוכן למבחן, חוסר מוכנות לקשר יהיה, לעיתים קרובות, גורם לתסכול, כישלון ולבחירה לא נכונה של בן הזוג.
מערכת יחסים משמעותית תבנה במקום בו יודעים לענות על שאלות נוקבות בקשר לצרכים, לרצונות, למה נכון לנו ומה פחות. ישנן דרכים מגוונות לבדוק ולמצוא את התשובות.
לגלות למה אני באמת זקוק ולערוך רשימה כזו, הוא תהליך קשה הכרוך בהסתכלות פנימה וזיהוי הצרכים האמיתיים שלנו, מעבר לחלומות הכאילו "אידיאליים" שבניתי לי בראש. רשימה כזו מבוססת על נסיון וחוויות חיים. המחשבה שקיים איפשהו ה"חצי השני" ואם נמתין מספיק זמן, הוא יגיע ? היא הנחה מוטעית. מציאת בן זוג איננה קשורה לגורל, אלא לבחירה מודעת. בחירה נכונה אומרת שיש יותר מבן זוג אחד המתאים לנו והראוי לנו. בבחירה צריך שיתקיים גם שכל ישר והחלטה לעשות כמיטב יכולתנו עם הבחירה שעשינו. הידיעה שאנו אחראים לבחירות שלנו, להצלחת או כישלון הקשר ? היא ידיעה שמצד אחד מעצימה ומצד שני, יש בה אחריות גדולה ולפעמים גדולה מידי עבורנו.
חשוב להזכיר כי פעמים רבות תמצא שאותם דברים שרצית והיית צריך בשנות העשרים לחייך, יהיו שונים לחלוטין בשנות השלושים שלך, הארבעים והחמישים. יש לזכור כי גם דבר זה יכול להשתנות בשל גורמים חיצוניים ולא רק צרכים פנימיים.
כדי לדעת מה אתה צריך, עליך להיות מסוגל להיות מחובר לחוויות אותן אתה חווה וחווית בעבר, להיות מודע לאמונות, לרצונות ולמה מלהיב ומניע אותך. כאשר אתה יודע לזהות למה אתה זקוק כדי להרגיש שמח, מתלהב ומרוצה ? הדבר יביא לידיעה מודעת איזה בחירות עליך לעשות. הידיעה מה נכון לי ומה פחות, היא ידע שאפשר לרכוש ולהרחיב. חשוב להקשיב לעצמנו וללמוד מה מניע אותנו ומה מכבה אותנו.
באופן אירוני, מרבית האנשים יודעים, טוב יותר, מה גורם להם לחוסר שביעות רצון, מאשר מה גורם להם שמחה, הנאה, הנעה, התלהבות ועוד. אנחנו מחוברים יותר למה שאין מאשר למה שיש. מתמקדים בחוויות השליליות ולא בחיוביות. צריך ללמוד ולהיות מודע מה גורם לנו להרגיש טוב. בעוד על השלילי אנו נוטים לשים דגש, את ההיבטים החיוביים בחיינו אנו מקבלים אותם כמובנים מאליהם. החברה שלנו בנוי על הדגשים של השלילי בחיינו – כך אנו הופכים להיות כמעט "מתוכנתים" לראות את השלילי ופחות את החיובי. טבעי לנו לזהות את הכשלים שלנו ופחות את במה אני טוב ומה גורם לי לשביעות רצון מחיי.
לעיתים יש להתעמק, "לחפור" ולאלץ את עצמך למצוא מה גורם לך להרגיש מרוצה ריגשית, גופנית, רוחנית, מינית וכו'. הכוונה היא מה יגרום לך להרגיש טוב בתוכך, להרגע, לצמצם את תחושת המתח, החרדה ולהיות מרוצה מחייך.
כשמבינים למה אנחנו זקוקים, מה חשוב לנו, מה יגרום לנו לרווחה נפשית ולקיום קשר בונה, נבין אילו יחסים אנחנו יכולים לבנות לאורך זמן. חשוב וזה כיף שתהיה לנו רשימת "רוצה" במערכת יחסים, אבל חיוני יותר שתהיה רשימת "צריך" במערכת יחסים. אם נצליח להניח בצד את הדעות הקדומות ולחפש מה באמת טוב ונכון עבורך, תצליח לראות שבן הזוג שחשבת ש"תפור" עליך לא תמיד מתאים. יתכן והאנשים עליהם אנחנו חולמים ורוצים, מתאימים בעיקר בשל התשוקה אליהם, הם לא תמיד ניתנים להשגה. מה גם שאנו נמשכים למערכות יחסים המאפשרות לכל אחד מאתנו להמשיך בחייו כרגיל, מבלי שההרגלים השליליים שלנו יפריעו למהלך החיים המשותפים, מדובר במערכת יחסים שתבטא נוחות ופחות אהבה.
בנוסף, כשפוגשים אדם שבהתנהגותו יש "סימנים" להתנהגות מתעללת רגשית או פיזית, אלה הן אותות הזהרה ? זהו בסיסו של האדם. חשוב לא להתעלם מהסימנים ולחשוב שעם אהבתך תצליח לשנות את בן הזוג. אל תהיה במערכת יחסים שבה המחשבה היא "אילו רק… אבל…" ? מערכת היחסים הייתה יכולה להיות נפלאה "אילו רק… " (מלא/י את החסר: כעס, זעם, התעללות, חוסר נאמנות, אלכוהול וכו'), אבל אם היא לא נפלאה כפי שהיא, כנראה גם לא תהיה.
רבים מתקשים, לא רוצים ואולי אף לא מסוגלים להימנע מבחירות שגויות או רעות. בחירותיהם יהיו דומות פעם אחר פעם. יבטאו דבר אחד אבל יתנהגו אחרת, הם זקוקים למערכת יחסים תלותית, סימביוטית. לעיתים, חוברים לבני זוג שיש להם קשיים גדולים יותר מאשר לנו, דבר המאפשר להכחיש ולהתעלם מהקשיים שלנו ולטפל בהם. אנשים הנוטים לכך, נוטים להיות במקום קורבני והרסני מבלי יכולת ואמונה שניתן לעשות שינוי.
מודעות לבחירות שאנו עושים, לקשיים איתם אנו מתמודדים, לרצונות ולצרכים של מה עושה לי טוב במערכת יחסים – היא המפתח לניבוי קשר בריא ומתמשך. גם אם נמצא את בן הזוג "האידיאלי", יש לצפות לכך שהיו מהמורות בדרך ? אותם צריך להשכיל לעבור בביטחה.