אמרת שנפגעת, מתוך פגיעה אמיתית וכואבת, אבל בשניות הפכת בעיני השני לתוקף. הוא מוסיף ואומר "גרמת לי למועקה… על לא עוול בכפי…". עכשיו הוא זה שכואב, נעלב, מאשים לפעמים מזיל דמעה. ואתה נשאר עם הכאב שלך אשר נוסה לו האשמה שלא הייתה שם קודם.
יש אנשים שפוגעים, לעיתים בלי כוונה רעה, אך כשמעירים להם שנפגעת מהם, משהו משתבש. במקום לעצור, להקשיב או להתנצל, הם מזדעקים. בשבריר שנייה תפקידי הסיפור מתחלפים: הפוגע הופך לקורבן, ואתה, למי שפגע. תופעה זו מבלבלת ומערערת, ולעיתים מותירה אותך שואל את עצמך אם בכלל היית צריך לומר משהו.
לרוב, לא מדובר במניפולציה מחושבת. אכן קיימים אנשים מניפולטיביים שמשנים מצבים לטובתם, אך במקרים רבים מדובר בדפוס אוטומטי שמושרש עמוק. אנשים כאלה לרוב גדלו בסביבה שבה לקיחת אחריות גררה כאב, בושה או ענישה. בשבילם, להודות שהם פגעו זו חוויה שמאיימת על יציבותם הרגשית. הם חווים כל הערה כביקורת הרסנית ומגיבים במגננה מיידית, לעיתים בתוקפנות חוזרת.
מאחורי התנהגות זו קיים מבנה אישיותי שבו ישנה רגישות גבוהה לדחייה, לצד קושי לשאת בושה ואשמה. לעיתים אלו אנשים שנראים חזקים כלפי חוץ אך חשים פגיעוּת עמוקה בפנים. חוסר בשלותם הרגשית מונע מהם להבחין מה הם גורמים לאחר. בעיניהם "לא התכוונתי", "את לא מבינה", "איך אפשר להגיד עליי דבר כזה…" שווה ל"לא פגעתי".
מה ניתן לעשות?
- לזהות את הדפוס בזמן אמת ולא להיגרר להסברים אינסופיים.
- להציב גבולות ברורים לשיחה. אם השיח הופך למעגל האשמות, לעצור אותו.
- לבחור בשיחה, רק כאשר יש סיכוי להקשבה אמיתית.
- להישאר ממוקד ברגשות שלך ולא במאבק על מי צודק.
בשלב ראשון זהה את הדפוס ותן תוקף לרגשות שלך, גם אם הצד השני מתגונן. במקום להתעקש על "להוכיח" את צדקתך, נסה להתמקד במה שאתה מרגיש: "כך אני מרגיש" או "כך זה השפיע עליי", בלי לגלוש להאשמות. אם אתה מבחין שהשיחה שוב מתהפכת לכיוונם, אולי כדאי לעצור אותה. לפעמים הבחירה הנכונה היא לשמור על עצמך במקום להמשיך בדיאלוג שלא מקדם הבנה
עם זאת, יש מצבים שבהם ניתן לפרוץ את המעגל. הצבת גבולות שקטה, דיבור רגוע ושאלות פתוחות יכולים לאפשר מרחב בטוח יותר. כששני הצדדים בשלים רגשית, אפשר להגיע להקשבה הדדית ולתיקון. פעולה זו דורשת סבלנות ואומץ מצד שניכם.
בסופו של דבר, היכולת לזהות את הרגע שבו התפקידים מתהפכים ולבחור שלא להיסחף אליו – היא מפתח לשמירה על קשרים בריאים יותר, ובעיקר על קשר בריא עם עצמך.