היכולת לקשר, אינטימיות ואמפתיה - השפעות והשלכות

כבר בגיל צעיר מאוד, אנחנו אמורים להיות מסוגלים ליצור קשר ואינטימיות, שהם חלק בלתי נפרד

מקשר קרוב. התשתית ליכולת ליצירת קשר מבוססת על רגשות של בטחון, קרבה, חיבה, אמון ואהבה לבן הזוג או בת הזוג.

קשיים בילדות משפיעים על היכולת ליצור קשרים בבגרותנו

במקרים רבים יכולתנו ליצור קשר נפגמת משום שחווינו פגיעות רגשיות בילדותנו. אם חווינו בינקותנו או בילדותנו המוקדמת חסכים ו/או חוויות רגשיות קשות – יש להניח כי בבגרותנו נתקשה ליצור ולפתח קשרים קרובים ואינטימיים. במקרים רבים, אני פוגשת מטופלים אשר הוריהם התקשו להעניק לילדם את הצרכים הבסיסיים הנדרשים להתפתחות תקינה, כמו: אהבה, בטחון, אמון, הגנה, חום ודאגה. חסך בצרכים אלה, עשויים לפתח קושי בבניית יחסים קרובים עם האחרים, קושי זה יכול לבוא לידי ביטוי בקשרים בינאישיים בכלל ובקשרים זוגיים בפרט משום שבהרבה מקרים יחסים קרובים נתפסים כמאיימים ואינם מאפשרים מרחב.

השפעת היכולת ליצירת קשר על בחירת בני זוג

הבחירה שלנו בבני זוג מושפעת ממניעים לא מודעים והבחירות שלנו הן תוצר של רגשות אשר הוטמעו בנו בילדותנו המוקדמת. במקרים רבים הבחירה בבן זוג קשורה ליחס של ההורים, לצורך בהשלמת צרכים – בוחרים בן זוג המשלים את הצרכים הפסיכולוגיים שלנו (שונה מאיתנו), או באנשים הדומים לנו מאוד. אם אנחנו המתקשים ביצירת אינטימיות, קרבה וקשר, נישאים לבני זוג הדומים לנו ביכולות אלה, נחווה תסכול ואכזבה, זאת משום המשאלה הלא מודעת שבן הזוג ימלא עבורנו ו"ירפא" את הצרכים והחסכים. כאשר החסכים הראשוניים עולים וצפים בתוך המערכת הזוגית, מתחילים קונפליקטים בינאישיים ותוך אישיים.

חשוב להדגיש כי הקושי ביצירת קשר ואינטימיות יכול לבוא לידי ביטוי גם באי יכולת למציאת בן או בת זוג, הסתגרות והימנעות מקשר, קשרים מזדמנים, שטחיים עם בני זוג רבים ולזמן קצר ביותר.

שיקום היכולת ליצירת קשר בתהליך הטיפול הזוגי

כדי שנוכל לשקם את היכולת לאינטימיות ויצירת קשר, בתהליך הטיפול יש להעריך את הדינאמיקות התוך נפשיות ולהבין את הבסיס להתפתחות האישיות, הדפוסים והאמונות של המטופל. כך זה בטיפול פרטני כמו גם בטיפול זוגי. בטיפול זוגי, מנסים ללמוד מה הם הצרכים והדינאמיקות המפעילות והפועלות אצל כל אחד מבני הזוג ובתוך היחסים הזוגיים. חלק מהתהליך הטיפולי הוא להבין ולהכיר את הדרך בה כל אחד מבני הזוג מפרש את הקשר ואת הדינאמיקה המתרחשת ביניהם.

במצבים מעוררי קונפליקט, כל אחד מבני הזוג ינתח ויגיב באופן שבו הוא תופס את הדברים, מתוך נקודת המבט הסובייקטיבית שלו וכהשלכה של עולמו הפנימי התוך נפשי. כלומר, התגובה שלנו לבן הזוג היא נגזרת או השלכה של העולם הפנימי שלנו, של הייצוגים הפנימיים, המופנמים שלנו. לכן, יכולתו של כל אחד מבני הזוג לקיים אינטימיות היא נגזרת ומוכתבת מעולמו התוך נפשי.

המשאלה והשאיפה של רוב בני האדם היא להיות מובן וברור. במערכת יחסים טובה, להיות מובן על ידי בן הזוג ולהבין את בן הזוג, תורמת לתחושה של הדדיות ושיתוף. ללא הבנה פנימית עמוקה ותחושת ההדדיות, יהיה קשה לקיים דיאלוג פורה או לערוך שינויים המותאמים לסיטואציות משתנות בחיים. במהלך החיים, היחסים בין בני זוג משתנים כל הזמן כתהליך נורמטיבי: נישואין, לידה, גידול ילדים, התבגרות הילדים ויציאתם מהבית, הורים מתבגרים, מעבר דירות וכו'. כמו כן חלים שינויים חיצוניים, שבדרך כלל נכפים עלינו ומשפיעים על המערכת הזוגית: פיטורין, חולי במשפחה או חלילה מוות, הורים מזדקנים וצורך לטפל בהם וכו'. כדי שניתן יהיה לצלוח את כל אותם שינויים, על בני הזוג לעבוד מתוך שיתוף פעולה. יש צורך לשתף בחוויות, להביע מה הם הצרכים, הרצונות, הקשיים, התסכולים וכו', כדי שנצליח לעבור את הקשיים יחד אנו צריכים להשתמש בתקשורת גלויה ופתוחה, להכיל את קשייו של האחר, לתת תמיכה אחד לשני ומה שמאוד חשוב שתהיה הקשבה אמפאתית.

הקשבה אמפאתית חיונית במערכת זוגית טובה והיא מתקיימת כאשר כל אחד מבני הזוג מצטרף לחוויה של בן זוגו. הקשבה אמפאתית מתרחשת כשאנחנו לא מרגישים מואשמים, מבוקרים, חסרי אונים, מותקפים או מודאגים יותר מהאחר. כשיש קושי ביכולת ההקשבה בכלל ובהקשבה אמפאתית בפרט, נפגמת תקשורת בונה וגלויה. הדברים הנאמרים בשיחה עלולים להתפרש באופן מעוות על ידי מקבל המסר, לפתח אצל אחד או שני בני הזוג רגשות של כעס, טינה וחוסר מובנות - רגשות המלווים ומוכרים כמעט מיום לידתו.

בטיפול זוגי מתאפשר לבני הזוג לפתח מודעות עצמית וכישורים המאפשרים הקשבה אמפאתית ותגובה טובה יותר אחד כלפי השני, הבנת הציפיות המציאותיות או הלא מציאותיות במערכת הזוגית. בטיפול מתאפשר מקום מכיל, בטוח שבו אפשר לדבר על החוויה הסובייקטיבית של כל אחד מבני הזוג בלי תחושה של ביקורת, שיפוט וחוסר מובנות. טיפול מאפשר העברת מסרים ותקשורת ממוקדת מבלי שהעומס יהיה גדול או מבלבל מידי, הדברים ממוקדים יותר ואפשר להתייחס אליהם בלי מעטפת עבה של הגנות.

בטיפול הזוגי בני הזוג לומדים הקשבה אמפאתית בה כל אחד מוזמן להבין את חוויתו של האחר. לעיתים יש צורך בעזרה כיצד ללמוד לתקשר ולהביע רגשות באמצעות מילים ופחות באמצעות מעשים (כמו כעס, התעלמות, ניתוק וכו'). בטיפול זוגי המטפל יכול לעזור לבני הזוג לצאת מסבך התגובות "האוטומטיות" שלהם ולהתייחס לא רק לתוכן המילולי אלא מה עומד מאחורי הדברים שנאמרים – איזה מסר או רגש מלווה. דהיינו, עוזרים לבני הזוג להבין את הקשר בין הרגשות, המחשבות והמעשים. בודקים את הערכים, האמונות, ההעברה הבידורית של דפוסי התנהגות או חשיבה המהווים מכשול בקשר וזקוקים לשינוי. המטרה בטיפול הינה להוביל לקשר קרוב יותר, מספק רגשית, פחות קונפליקטואלי, מפרה והזדמנות לחוות את חווית ה"שותפות למסע", דבר המשליך גם על הסביבה המיידית והרחבה יותר.